017

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻓﺮﻭﺷﯽ ,
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻠﻨﮓ ﺻﻮﺭﺗﯿﺘﻮﻥ
ﺭﻧﮕﺒﻨﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻣﺎ!!


................................................


من  تصمیم گرفتم  کمتر آپ کنم.سرم شلوغه هم به خاطر درس هام هم یه سری مشکلات دیگه دارم.

آمار بازدید و نظرات هم که اصلا وضعش خوب نیست پس دیگه انگیزه ای واسه زود آپ کردن باقی نمی مونه.

دوستت دارم

از وقتی که شماره شو به بلَک لیست گوشیم انتقال دادم چند ماهی میگذره…
شیش،هفت تا اس داده بود که چند هفته بعد خوندمشون.
اون موقع از دستش عاصی بودم. واقعاً اذیت میکرد.
یه شب با یه شماره دیگه اس داد برا همین نرفت تو بلک لیستم
نوشته بودکه اگه میخوای دیگه اس ندم بهت،یه چیزی بگو.
بدون معطلی جواب دادم و همون چیزی رو که میخواست
براش فرستادم چون واقعاً دیگه نمیخواستم اس.ام.اساشو ببینم.
دیگه ا………س نداد
نمیدونم اصلاً چی شد که اینطور شد. دیگه سراغمو نگرفت
انگار نه انگار که من “هستم”
به هرحال اعتراف میکنم که خیلی دلم برای اس.ام.اس هاش تنگ شده.
اگه الان اینارو میخونی، ازت میخوام که یه شانس دیگه بهم بدی. قول میدم بچه ی خوبی بشم !
هم تو مسابقه ها شرکت کنم
هم آهنگ پـیشواز داغ هفته رو انتخاب کنم و حتی با شارژ ۱۶۸۶۵۰ریال، برنده ۱۰۰ تومن اعتبار هدیه
داخل شبکه شم ..!
ایرانسل... دوسِت دارم !!

منظوری ندارن :)

پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن!

این متن رو بخونید بی نظیره

این متن رو بخونید بی نظیره

قصاب با دیدن سگی که به طرف مغازه اش نزدیک می شد حرکتی کرد که دورش کند اما کاغذی را در دهان سگ دید. کاغذ را گرفت. روی کاغذ نوشته بود «لطفا ۱۲ سوسیس و یه ران گوشت بدین». ۱۰ دلار همراه کاغذ بود. قصاب که تعجب کرده بود سوسیس و گوشت را در کیسه ای گذاشت و در دهان سگ گذاشت.
سگ هم کیسه را گرفت و رفت.

قصاب که کنجکاو شده بود و از طرفی وقت بستن مغازه بود تعطیل کرد و به دنبال سگ راه افتاد.
سگ در خیابان حرکت کرد تا به محل خط کشی رسید. با حوصله ایستاد تا چراغ سبز شد و بعد از خیابان رد شد.
قصاب به دنبالش راه افتاد.
سگ رفت تا به ایستگاه اتوبوس رسید نگاهی به تابلو حرکت اتوبوس ها کرد و ایستاد.
قصاب متحیر از حرکت سگ منتظر ماند.

اتوبوس امد, سگ جلوی اتوبوس آمد و شماره آنرا نگاه کرد و به ایستگاه برگشت. صبر کرد تا اتوبوس بعدی امد دوباره شماره آنرا چک کرد. اتوبوس درست بود سوار شد.
قصاب هم در حالی که دهانش از حیرت باز بود سوار شد.
اتوبوس در حال حرکت به سمت حومه شهر بود و سگ منظره بیرون را تماشا می کرد. پس از چند خیابان سگ روی پنجه بلند شد و زنگ اتوبوس را زد. اتوبوس ایستاد و سگ با کیسه پیاده شد. قصاب هم به دنبالش.

سگ در خیابان حرکت کرد تا به خانه ای رسید. گوشت را روی پله گذاشت و کمی عقب رفت و خودش را به در کوبید. این کار را باز هم تکرار کرد اما کسی در را باز نکرد. سگ به طرف محوطه باغ رفت و روی دیواری باریک پرید و خودش را به پنجره رساند و سرش را چند بار به پنجره زد و بعد به پایین پرید و به پشت در برگشت.
مردی در را باز کرد و شروع به فحش دادن و تنبیه سگ و کرد.
قصاب با عجله به مرد نزدیک شد و داد زد: چه کار می کنی دیوانه؟ این سگ یه نابغه است. این باهوش ترین سگی هست که من تا به حال دیدم.

مرد نگاهی به قصاب کرد و گفت: تو به این میگی باهوش؟ این دومین بار تو این هفته است که این احمق کلیدش را فراموش می کنه.

پائولو کوئیلو

نتیجه اخلاقی: اول اینکه مردم هرگز از چیزهایی که دارند راضی نخواهند بود. و دوم اینکه چیزی که شما آنرا بی ارزش می دانید، بطور قطع برای کسانی دیگر ارزشمند و غنیمت است. سوم اینکه بدانیم دنیا پر از این تناقضات است. پس سعی کنیم ارزش واقعی هر چیزی را درک کنیم و مهم تر اینکه قدر داشته های مان را بدانیم

20009022

ﮔﻮﺷﻲ ﺩﺧﺘﺮ فامیلو ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ " 20009022" ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ : "
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﻲ، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﻲ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﻱ mazda 3 ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ
ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ . ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ " ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ
ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ : " ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ . ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ " ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ
ﺷﯿﺪ ﮐﺼﺎﻓﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ !! ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ ﮐﻮﻓﺖ ﻫﻢ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﻫﯿﻢ !!!!!!
: (((((((((((((( (

مترو

ﺗﻮ مترو ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ..
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ..
ﮔﻔﺖ : ﺩﺭﺩ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ، ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ، ﮐﻮﻓﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ
ﺁﺩﻡ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﺯﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻣﻨﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﺑﺮﻩ ﺑﺎ ﻣﻐﺰ ﺍﻭﻣﺪ کف کابین
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ

آوای باران

سریال «آوای باران» تموم شد ولی
گوشی فرید رو 6 قسمته زدن، هنوز نفهمیده!
آدم بدای قاچاقچی، تو دریاچه چیتگر زندگی میکنن!
بیتا و زیور با ماشین تصادف میکنن، بیتا له میشه تو ماشین ولی زیور صحیح و سالم بدون اینکه نیروهای امداد احتمالی پیداش کنن میاد بیرون و فقط یک ماه بعد خل میشه.
چون نویسنده نمیدونه آخر فیلم با شخصیت های خاکستری مثل کیانوش باید چیکار کنه میزنه میکشتش قبل از پایان سریال!
سهام کارخونه به نام باران سند خورده بعد بیتا رفته کارگزاری برای فروش سهام!
کل گیریم پیر شدن شخصیت ها بعد از 20 سال ریش گذاشتن حمیدرضا پگاه بود!
و....
حامد هم این وسط امداد غیبی بود زد یه نفر رو لت و پار کرد و شکیب رو هم کشت هیچکس هم دنبالش نگشت

نقش پلیسم خیلی خوب ایفا شد،فرید همه چیو پیدا میکرد زنگ میرد پلیس نعش کش بیاد جسدارو ببره،مرتضی ام علم غیب داشت و از آینده خبر میداد،تبلیغ بین برنامه ام که خمیردندون 2080 بود که میگفت با خمیردندون 2080، 20 دندون سالم در 80سالگی داشته باشید،یعنی باعث خرابی 16تا از دندونامون میشه،پس نخرید تا دهنشون سرویس شه ...

:)

016

ﺁﻗﺎ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ !
ﻣﻦ : ﺷﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰﺯﺯﻡ ﺷﻄﻮﻟﯽ ﻋﺸﻠﻢ ﺧﻮﻓﯽ ﯼ ﯼ ﯼ ؟؟
ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ : ﺷﻼﻡ ﺧﻮﻓﻢ ﺷﻮﮐﻮﻟﻢ
ﻣﻦ : ﺩﺍﻟﯽ ﭼﯿﺘﺎﻝ ﻣﯿﺘﺎﻝ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ! ؟
ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ : ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ ﻋﺸﻠﺖ ﻟﻔﺘﻪ ﺧَﻠﯿﺪ ، ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺟﺎ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ |:
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ : ﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﻡ ﺑﺮ ﻫﻤﻪ ﺩﻡ ﺑﺮ ﮔﻞ ﺭﺧﺴﺎﺭ ﻣﺤﻤﺪ

ﺻﻠﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺕ : ))))

پ.ن : اینم بازم ربطی به من نداره :) مخاطب خاص کیه بابــا

شب جمعه

شب جمعه ها همه با طرفاشون هستند ولی من باید بشینم دنبال پست بگردم واستون
بعدم همه بیایید بگید تنها هستید!!
واقعا که
این بود آرمان های ما!!؟؟

خواهر زادم

ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﻋﮑﺲ ﻫﺎﯼ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﻫﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻛﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ
ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ ، ﺻﻮﺭﺗﻪ ﻣﻨﻮ ﺗﻮﺵ ﺷﻄﺮﻧﺠﯽ ﮐﺮﺩﻩ .. ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﺍﯾﻨﺎ ﻧﺸﻮﻥ
ﻣﯿﺪﻩ .. ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﯽ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﻪ ﺑﯽ ﺣﯿﺎ ﺷﺪﻥ
ﺟﻮﻭﻧﺎ !!!
...
ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﺍﯾﯽ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺍﯾﻨﺠﺎﻫﺎ ﺑﺮﻩ ﭼـﯽ ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﻔﺖ ﭘﺎﺷﻮ ﻗﻠﻢ ﻣﯿﮑﻨﻢ ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﺮﺵ ﻣﯿﺪﻡ !!!
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺮﯼ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ
2 ﺗﺎ
ﺗﺠﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﻤﯿﺪﯾﻢ !
ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻮﯾﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻗﻀﯿﻪ ﻧﺒﺮﻩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ
ﻓﯿﻠﻤﺎﺗﻮ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ


ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﺒﻨﯽ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻢ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ .....
ﮐﺼﺎﻓﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻂﻃﻂ !!!



پ.ن :خواهر زاده من هنوز 4 سالشه از این کارا بلد نیست :)) ماجرا هم به من مربوط نمیشه ☺

چند تا دانستنی جالب در مورد جن

عــایـا میــدانستیــد :
جـن مــوجـودیــسـت کــه شــب هـا دوسـت داره کنــارتــون بخــوابـه؟
عــایـا میــدانستیــد :
زمانی که شب برای آب خوردن یا دستشویی بلند میشید جن ها دوست دارن از زیر تخت پاهاتونو بگیرن؟
عــایـا میــدانستیــد :
زمانی که تو حموم دارید سرتونو میشورید وچشماتون بستست جن ها دارن نیگاتون میکنن؟
عــایـا میــدانستیــد :
شب ها لابه لای درختا نیگاه کنین سَرِ جن ها رو میتونید ببینید؟
عــایـا میــدانستیــد :
وقتایی که تنهایید جن ها دوس دارن خودشونو ظاهر کنن؟
عــایـا میــدانستیــد :
الان که دارید باکامپیوتر کار میکنید پشت سرتون رو نباید نیگا کنید؟

ﻻﻣﺼﺐ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ

ﻻﻣﺼﺐ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ
ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨـــﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﻥ
ﻋﯿﻨﮑﻮ ﮐﻪ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﺍﺻﻦ ﺗﺼﻮﺭﺍﺕ ﺁﺩﻡ ﻟﻪ ﻣﯿﺸﻪ !!....

015

زن واسه کم کردن غصه هاش گریه نمیکنه
بلکه
.
.
.
.
.
.
.
خرید میکنه

خاطره یه پسره

خاطره یه پسره رو می خوندم :

استخربودم ، اومدم دیدم ۵ تا پیام از دوسدخترم اومده !

اولی : کجایی ؟
دومی : چرا ج نمیدی ؟
سومی : خوش باش لیاقتت همون دخترداییته
چهارمی : گمشو آشغال با اون مامان چاقت بای
پنجمی : راستی با اون رفیقت بابک هم ارتباط دارم ، گفتم که بسوزی ، بای

چند تا دانستنی جالب

در شکست های عشقی 45% دختر ها و 55% پسر ها آسیب میبینند.

-----------------------

مطالعات نشان می دهد بهترین راه برای جلب توجه کسی بی محلی کردن به او است.

-----------------------

وقتی شما یک اتفاق در گذشته را به یاد میارید درواقع شما دارید آخرین باری که اون اتفاق رو به یاد اوردید رو به یاد میارید نه خود اون اتفاق رو.

---------------------

شما در هر وعده غذای معمولی تقریباً 150,000 کیلومتر DNA می خورید.

--------------------

تحقیقات جدید نشان می دهد خوردن یک فنجان قهوه در روز حافظه شما را تقویت می کند!!

-------------------

وقتی کسی رو خیلی دوست دارید، با خوندن نوشته های اون فرد صداش رو می شنوید.

-------------------

غذاهای سرشار از ویتامین B6 می توانند باعث واضح تر شدن خوابهایتان و کمک به شما در یادآوری آنها شوند.

-------------------

هیتلر در یکی از سخنرانیهاش میگه "یک روز من را بخاطر هر یک یهودی که نکشتم نفرین خواهید کرد".

--------------------

وقتی یه نفر به چیزهای مسخره زیاد میخنده نشون دهنده ی اینه که از درون عمیقاً ناراحته و احتیاج به کمک داره.

-------------------

بینی شما به مرکز حافظه در مغزتان متصله برای همین بوی یک عطر آشنا می تواند به خوبی باعث یاداوری خاطرات شود.

-------------------

بطور میانگین زن ها 62 بار در روز می خندن و مرد ها تنها روزی 8 بار.

-------------------

اگر یک تکه آناناس را داخل دهان خود بذارید بمونه، دهان شما رو حل می کنه!! بدلیل آنزیم هایی که درون آناناس وجود داره پروتئین گوشت رو تجزیه میکنه و از هم جدا میشه.

------------------

اگر 100 ثروتمند اول جهان در سال 2012 ثروت خود را می بخشیدند میشد 4 بار فقر را از دنیا ریشه کن کرد.

-----------------------

اگر بیل گیتس 95% از ثروتش رو ببخشه ، همچنان اسمش در لیست میلیاردر های جهان باقی میمونه.

------------------------

دانشمندان به این نتیجه رسیدند که اول مرغ بوده بعد تخم مرغ. پروتئین که باعث پوسته تخم مرغ میشه فقط توسط مرغ تولید می شود.

------------------------

زن ها جذب مردانی می شوند که آغاز کننده گفتگو هستند و در آن ثبات و ابتکار دارند.

------------------------

تا به حال فکر کرده اید به همراه یک صندلی اجکت چه چیزهایی وجود دارد؟

1- غذا به اندازه ی سه روز و یک شکلات.

2- یک کلت و یک منور.

3- یک قایق بادی مخصوص فرود در آب و یک قلاب ماهی گیری.

4- یک دستگاه شبیه کباب پز برای طبخ غذا.

5- قرص تصفیه آب.

6- بسته ی کمک های اولیه.

7- چاقوی معروف و بسیار تیز MC 1 که حتی قادر به بریدن مفتول فلزی می باشد و یک آینه برای علامت دادن در روز.

8- یک تشک بادی که اگر خلبان بالای جنگل فرود بیاید این تشک اطراف بدن او را می پوشاند تا به خلبان آسیبی نرسد.

9- یک پودر مخصوص که اگر خلبان در آب فرود بیاید با ریختن آن پودر کوسه ها دور می شوند.

معروف ترین شرکت سازنده ی صندلی اجکت شرکت Martin Backer می باشد.

---------------------

7 واقعیت در مورد مغز شما
________________________

واقعیت 1: بیشتر وزن مغز را آب تشکیل می‌دهد و بخش جامد عمدتا از جنس چربی است. بیشتر مردم تصور می‌کنند که مغز به طور کامل جامد است، اما 75 درصد مغز را آب تشکیل می‌دهد.

واقعیت 2: 160,000 کیلومتر رگ‌خونی میکروسکپی در مغز وجود دارد

این به این معنی است که اگر تمام رگ‌های خونی مغز را در امتداد یکدیگر قرار دهیم شما می‌توانید آن را 4 بار دور کره زمین بپیچانید یا اینکه کره ماه را با رگ‌های مغز دو نفر به زمین متصل کنید.

واقعیت 3: مغز شما بین 10 تا 23 وات برق تولید می‌کند

این قدرت برای روشنایی دو لامپ کم مصرف کافیست. بخش عمده‌ای از این قدرت تولید شده به منظور ارتباط عصبی مغز با دیگر اعضا استفاده می‌شود.

واقعیت 4: یک فرد معمولی روزانه 70 هزار فکر انجام می‌دهد

شما همیشه در حال فکر کردن هستید. با تغییر این تفکرات، شما می‌توانید به طور کل سیم‌کشی عصبی مغزتان را تغییر دهید.

واقعیت 5: تردستی موجب تغییرات سریع در مغز می‌گردد

تردستی و یادگیری کارهای پیچیده جدید تاثیر بسیار مثبتی بر روی مغز انسان دارد. تردستی و حرکات پیچیده موجب رشد بخش خاصی از مغز می‌شود، بنابراین اتصالات عصبی در مغز افزایش چشمگیر می‌شود.

همچنین کارها و مسائل پیچیده می‌تواند موجب رشد چشمگیر مغز گردد.

واقعیت 6: مغز توانایی احساس درد را در هیچ صورتی ندارد

مغز قادر به حس کردن درد در خود نیست و تنها می‌تواند درد بخش‌های دیگر بدن را دریافت کند. در واقع هیچ دریافت کننده دردی در مغز وجود ندارد.

واقعیت 7: ارتفاع مغز انسان 9.3 سانتی متر است

مغز از آن چیزی که مردم تصور می‌کنند کوچکتر است. اندازه مغز 16 در 14 در 9.3 سانتی متر و وزن آن 1.3 کیلوگرم است. در همین 1.3 کیلوگرم 200 میلیون سلول عصبی (نرون) وجود دارد.

اگه خوشتون اومد کامنت و لایک :))

پسر باس...

پرسپولیس سرور استقلاله

پرسپولیس♥ سرور ○استقلاله○ 

چونه هم نزنین همینه که هست...نظرات غیر فعاله... به هیچ وجه حوصله شنیدن لغز الکی ندارم:))

بگو کی از ما تو 10 دقیقه 3 تا گل خورد؟؟؟؟بگو قرمز سروره ... بگو کی شمارو اینطور برد؟؟؟

ما هرچی به هوادارای مقابل هیچی نگفتیم دیدیم نه نمیشه.ینی نمیشه جواب نداد.

من هیچی نمیگم....خودتون بگین....پرسپولیس چیکارش میکنه؟؟؟؟

اینم ...

لینک شعاری که امیر تتلو واسه پرسپولیسیا ساخته تقدیم به همه ی هوادارای پرسپولیس...عاشقتم امیر

http://www.2shared.com/audio/4x6MuHTu/perspolis.html

ساعت 2 بعد از ظهر...نیم ساعت به وقت قانونی شروع بازی مونده...Down with S !!!

چیز خنده داری هست بگو مام بخندیم

خیلی دوست دارم یکی‌ از معلمام رو در حال خنده تو خیابون ببینم ، برم پیشش بگم :

"چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم" :|

عدم امنیت!!!

ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻋﺪﻡ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻋﺪﻡ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﯾﻌﻨﯽ : ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺑﺎﺷﯽ ﮐﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ
ﺳﻨﮓ ﺗﻮﺍﻟﺘﺶ ﺗﺎ ﺩﺭ، ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ۱ ﻣﺘﺮ ﺑﺎﺷﻪ، ﺩﺭﺵ ﻗﻔﻞ
ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﺯ ﺑﺸﻪ،
ﻫﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﯿﻢ ﺧﯿﺰ ﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ، ﻣﺜﻞ ﺧﻂ ﺷﺮﻭﻉ ﺩﻭﯼ
ﺳﺮﻋﺖ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﮕﯿﺮﯼ

محض خنده - نمونه ای از دیالوگ های صدا و سیمای ایران در یه خونواده کاملا سالم

پدر : پسرم کجا انشاالله ؟
پسر : با اجازه با بچه های مسجد میریم فوتبال آقا جون
پدر : پیر شی پسرم فقط فردا یادت باشه این ریسه ها رو باهم ببندیم جلوی در آخه بهمن ماه نزدیکه
پسر: چشم آقا جون
پدر: انشاالله ریسه های عروسیتو ببندیم
پسر : خدا از دهنتون بشنوه آقا جون ها ها ها ها ها ها ها ها
پدر : برو پدر صلواتی ها ها ها ها ها ها ها هاها ها ها ها ها هی هی هی هی
مادر (از توی آشپزخونه) : پدر و پسر خوب باهم گل میگن و گل میشنوید :| :| :|
:| :|
:|

برنامه ما پســرا:)))

ﺍﻗﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯﺕ ﺑﺎﺯﻯ ﺑﺎ ﺩﻝ ﺩﺧﺘﺮﺍﺳﺖ
ﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻥ ﺑﺖ ﺣﺲ ﺷﺎﺥ ﺑﻮﺩﻥ ﻣﯿﺪﻩ ؛
ﻓﺮﺩﺍ ﭘﺪﺭ ﺧﻮﺍﻫﻰ ﺷﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﺕ ﻫﻢ ﺑﺮﻧﺎﻣﺶ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ !!!

دیدین؟؟

دیــــدیــــن تــــو شهـــربازى اونایى که پاى دستگاه واستادن چــه طورى ژست میگیرن ؟!

انگارخودشون مخترع دستگاهن ، دُکــمَتــــو بــزَن بابا

چرا درس نمی خونید؟

میگن چرا درس نمیخونید ؟ ( خو عاغا اینو تا آخر بخون ، قانع میشی )

یه سال 365 روزه ...
52 روزش جمعه هست ، میمونه 313 روز ...
حداقل 50 روز تعطیلات تابستانی داریم ، میمونه 263 روز ...
میانگین هر روز 8 ساعت میخوابیم که این میشه 122 روز و 141 روز باقی میمونه
هر روز 1 ساعت واسه خودمون وقت بذاریم که این میشه 15 روز و باقی میمونه 126 روز
روزی 2 ساعت خورد و خوراک که این میشه 30 روز و باقی میمونه 96 روز
میانگین روزی 4 ساعت گشت و گذار با دوستان دختر ( ما که نداریم ) و پسر ، ساعت های خالی بین کلاس ها و رفت و آمد مسیر دانشگاه و مدرسه و خونه این میشه 60 روز و باقی میمونه 36 روز ...
بعد ازون طرفم 31 روز تعطیلات رسمی سالانه ، میمونه 5 روز
خب عزیز دلم ما هم آدمیم سالی 4 روز هم مریض میشیم ، میمونه یه روز ...!!!
چه تصادفی اون یه روز هم روز تولدمه :|
تموم شد رفت ...!!!
امیدوارم همه قانع شده باشن ...!!!

دخترای ایرانی

غیرت این نیست که بگی مانتو کوتاه نپوش، لاک نزن...
غیرت اینه که اینقد بهش محبت کنی و۶دنگ حواست بهش باشه که هیچکی جز تو به چشش نیاد..
دخترای ایرانی گل دخترن...
اگه پسرامون آدم باشن...

خداییی چندتا لایک داره؟!؟

اینم گذاشتم جبرانی بشه واسه پست پایینی !!! :)

10 ﺧﺼﻮﺻﻴﺕ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍﻧــے :

10 ﺧﺼﻮﺻﻴﺕ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍﻧــے :

-1 ﺳﻴﻨﻪ ﺟﻠﻮ , ﺑﺎﺳــــﻦ ﻋﻘﺐ , ﺩﻣﺎﻍ ﺳﺮ ﺑﺎﻻ !!!!
-2 ﻫﻤﺸــــﻮﻥ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺸــــﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ
ﻧﺪﺍﺷﺘــــﻦ ﻫﻴــــﭻ ﻭﻗﺖ !!!!
-3 ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻮﻥ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﻟﻪ ﺧﻮﺩﺷــــﻮﻧﻪ ﻭﻟـــے ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﺎﻟﻪ
ﻫﻤﻪ !!!!
-4 ﻫﻤﺸــــﻮﻥ ﺍﺯ ﺩﻡ ﺧﺎﻟـــے ﺑﻨﺪ !!!!
-5ﻫﻴﭻ ﻭﻗﺖ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﺭﻭ ﻳﺎﺩﺷــــﻮﻥ ﻧﻴﺴﺖ، ﺍﻣﺎ ﺧﻴﻠـــے ﺍﺗﻔﺎﻗـــے
ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺎﻫﺎﺷــــﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺸـــے 4 ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﺗﻮﻟﺪﺷــــﻮﻧﻪ !!!!
-6 ﻫﯿــــﭻ ﮐﻮﺩﻭﻣﺸــــﻮﻥ ﺁﻫــــﻦ ﭘﺮﺳﺖ ﻧﯿﺴﺘــــﻦ، ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺷﯿــــﻦ
ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷـــے ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﻤﯿﺎﻥ !!!!
-7 ﻫﻤﺸــــﻮﻥ ﻣﯿﮕــــﻦ ﺍﺯ ﭘﺴﺮـــے ﮐﻪ ﺩﺳﺘــــﺶ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻪ ﺧﻮﺩﺷﻪ
ﺧﻮﺷﺸــــﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ، ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘـــے ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﻋﻮﺍ
ﻣﯿﮑﻨــــﻦ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺮﻩ ..!!!!
-8ﻫﻤﻴﺸﻪ 3 ﺗﺎ 4 ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ..!!!!
-9 ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﻮﺩﺷــــﻮﻧﻮ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ، ﺣﺎﺿﺮﻥ ﺁﺑﺮﻭـــے ﻫﺮ
ﮐﺴـــے ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻥ، ﺣﺘـــے ﺩﻭﺳﺖ ﺻﻤﯿﻤﯿــــﻪ ﺧﻮﺩﺷــــﻮﻥ !!!!
-10ﺧﻮﺷﮕﻠــــﻦ !!!!

همینا ــے کــه گفتــم بحثــے هــم نباشــه هــــــــــــااااا
بــــــلا به نسبت بعضیــــــااااااااشووووون !!!!

رتبه های اول کشور ایران در "کتاب گینس" :

بسیار جالبه ... !!

رتبه های اول کشور ایران در "کتاب گینس" :

در چه زمينه هائي ايران در جهان مقام اول را دارد؟

رتبه های اول ايران در دنيا :

1- بيشترين توليد پسته
...2- بيشترين توليد خاويار

3- بيشترين توليد خانواده توت

4- بيشترين توليد زعفران (80% کل توليد جهانی)

5- بيشترين توليد زرشک

6- بيشترين توليدميوه آلويي (از قبيل شفت وگيلاس وغيره )

7- بالاترين دمای ثبت شده روی سطح زمين (70.7 درجه سانتيگرد در کوير لوت)

8- بيشترين تلفات انسانی در سرما و کولاک برفی (4000 نفر در کولاک سال 1350 کشته شدند، ميزان بارش برف 8 متر در 5 روز)

9- بزرگترين واردکننده گندم

10- بيشترين فرار مغز ها

11- بيشترين نسبت زن به مرد در مدارس و دانشگاه ها (1.23 زن در مقابل هر مرد)

12- بالاترين ميزان تشعشات زمينی، با شدت سالانه 260 ميلی سيورت در رامسر (مقايسه= يک عکس راديوگرام سينه 0.05 ميلی سيورت، ميدانهای اطراف چرنوبيل 25 ميلی سيورت)

13- بيشترين تعداد زمينلرزه های بزرگ (بالای 5.5 ریشتر)

14- دقيقترين تقويم دنيا (تقويم جلالی)

15- بيشترين مصرف ترياک و هرويين (امريکا بيشترين مصرف كوكايين را دارد)

16- بيشترين تعداد تغيير پايتخت در طول تاريخ (تهران سي و دومين پايتخت ايرانست)

17- کهنترين کشور دنيا (تاسيس شده در 3200 سال قبل از ميلاد مسيح)

18- ميزبان بزرگترين جميعت مهاجر جهان (اکثرا عراقی و افغانی)

19- بزرگترين توليد کننده فيروزه

20- بزرگترين منابع روی در جهان

21- بزرگترين توليد کننده و صادر کننده فرش های دست بافت (75% کل توليد جهانی)

22- بيشترين شتاب پيشرفت توليد علم و تکنولوژی در جهان (340000% رشد در طول 37 سال 1349-1387، شتاب رشدی يازده برابر متوسط جهان در سال 1388, رشد سالانه کنونی 25.7%)

23- بزرگترين سيستم بانکی اسلامی (کل سرمايه 236 ميليارد دلار)

24- بالاترين ميزان وابستگی به انرژی (بيشترين اتلاف انرژی در جهان)

25- بزرگترين منابع انرژی هيدروکربن (گاز و نفت با هم، با ارزش 14000 ميليارد دلار بر حسب قيمت جهانی 75 دلار هر بشکه نفت)

26- بالاترين تناسب ذخاير به توليد برای نفت در جهان(با ميزان توليد کنونی ايران معادل 89 سال ذخاير نفتی دارد)

27- ارزانترين پايتخت جهان (طبق تحقيق شبکه خبری سي ان ان تهران ارزانترين پايتخت جهانست)

28- بزرگترين فوران چاه نفت در تاريخ (نشت چاه نفتی قم در سال 1335 سه ماه ادمه داشت با فوران روزی 125000 بشکه نفت، ارتفاع فوران 52 متر، مقايسه با نشت نفتی خليج مکسيکو با خروج سه ماه 53000 بشکه در روز)

29- بالاترين آلودگی ديوکسيد گوگرد در هوای شهری

30- قديميترين منبع مصنوعی يا ساختگی آبی جهان با قدمت 2700 سال (قنات گناد آباد هنوز هم آب 40000 نفر را فراهم ميکند)

31- بزرگترين مجموعه جواهرات در جهان (جوهرات شاهی ايران در موزه بانک مرکزی ايران بزرگترين گنجينه جوهرات جهانست)

32- کهنترين امپراتوری جهان (هخامنشيان اولين ابرقدرت تاريخ بودند و در اوج قدرت بر 44% کل جميعت جهان حکومت ميکردند که اين بالاترين درصد جميعت تحت يک دولت در تاريخ هم هست)

33- بيشترين تعداد تلفات در جنگ شيميايی (100000 کشته و 100000 زخمی در جنگ با صدام، ايران همچنين دومين رتبه تلفات تاريخ را بر اثر سلاح های کشتار دست جمعی بعد از ژاپن دارد)

34- بيشترين تعداد و تناسب شيعه گان در جهان (89% جميعت ايران)

010

یه سری استاد دانشگاه رو دعوت کردن ( از دانشگاه مهندسی ) به فرودگاه و اونا رو توی یه هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو
بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که"
این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست ..!
وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!
همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد
که خیلی ریلکس نشسته بود ..!
پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمیترسی!!
استاد با خونسردی گفت :
اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه ..
که شک دارم پرواز بکنه .. تـــــــــــــــــازه اگـــه روشن شه..!

نامه عاشقانه غضنفر به نامزدش

نامه عاشقانه غضنفر به نامزدش

طولانیه ولی بخونین خیلی باحاله

:ﺳﻼﻡ ﺑﺮ ﺗﻮ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ ﭘﺲ
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺷﺎﯾﺪﻡ ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﯽ، ﻣﻨﻢ ﻏﻀﻨﻔﺮ
ﺁﺍﺍﻩ ﺍﯼ ﻋﺸﻖ ﻣﻦ، ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﮐﻪ ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ
ﮔﻠﺒﻢ ﻣﺜﻞ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﻫﺮ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺷﺼﺖ ﻟﯿﺘﺮ
ﺁﺏ ﺭﺍ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻣﺠﺬﻭﺭ ﻣﺮﺑﻊ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﻘﺎﻝ
ﻣﺤﻞ ﻣﺎ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﺸﻪ؟
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﺎﺩ ﺁﻥ ﺭﻭﺯﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﻦ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﯼ ﻭ
ﯾﮏ ﺩﻝ ﻧﻪ ﺻﺪ ﺩﻝ ﻣﻦ ﺭﺍ ﻋﺎﺷﻖ ﺧﻮﺩﺕ ﮐﺮﺩﯼ .
ﯾﺎﺩﺕ ﻣﯿﺂﯾﺪ؟
ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﻋﺠﺐ ﮔﯿﺠﯽ ﻫﺴﺘﯽ، ﯾﺎﺩﺕ ﻧﻤﯿﺂﯾﺪ؟
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﺠﯽ، ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ . ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺯﯾﺮ
ﺩﺭﺧﺖ ﮔﯿﻼﺱ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ، ﻟﺒﻮ ﮐﻮﻓﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ
ﺑﺮﺑﺮﯼ. ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﭘﺪﺭﺕ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺟﻔﺘﮏ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﺍﺳﺐ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ، ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ
ﺩﺳﺖ ﻣﻦ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ . ﻭﻟﯽ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﻭ ﻋﻼﮔﻪ ﺑﻪ
ﻃﺮﻑ ﻣﻦ ﺁﻣﺪﯼ . ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺤﮑﻢ ﻟﮕﺪﯼ ﺑﻪ ﺷﮑﻢ ﻣﻦ
ﺯﺩﯼ ﻭ ﺭﻓﺘﯽ . ﺁﻥ ﻟﮕﺪ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺯﺩﯼ ﺑﺮﻕ ﺍﺯ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ
ﭘﺮﯾﺪ ﻭ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺷﺪﻡ .
ﺍﺯ ﺁﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﻦ ﺯﯾﺮ ﺩﺭﺧﺖ ﮔﯿﻼﺱ
ﻣﯿﺎﯾﺴﺘﺎﺩﻡ ﺗﺎ ﺗﻮﺭﺍ ﺑﺒﯿﻨﻢ، ﻭﻟﯽ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺪﯾﺪﻡ .
ﺍﻭﻝ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﯾﺪ
ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪﺍ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩﺭﺧﺖ ﮔﯿﻼﺱ ﺭﺍ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺁﻣﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻡ .
ﯾﮏ ﮔﺎﺏ ﻋﮑﺲ ﺧﺎﻟﯽ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺩﺍﺧﻞ
ﺁﻥ ﻧﻮﺷﺘﻢ “ﻋﺸﻘﻢ ” ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺁﻥ ﺭﺍ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻓﮑﺮ
ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺫﻫﻦ ﻣﯿﺂﻭﺭﻡ . ﺍﯾﻨﻢ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ
ﻣﻦ ﺑﺪﺟﻮﺭﯼ ﮔﯿﺮﺗﯿﻢ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ! ﻣﺜﻼ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﺮﻭﺯ
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﮔﺎﺏ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ
ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﺎﻣﻮﺱ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﻪ
ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺷﻤﺎﺭﻫﺎﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺩﯼ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ
ﺩﺭﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩ. ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻭ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ
ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﺗﻮ ﻫﻢ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﯽ “ﻣﺸﺘﺮﮎ
ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺩﺭ ﺷﺒﮑﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ” ﻣﻦ ﮐﻪ
ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﭼﯿﻪ !! ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﺍﯾﻨﻪ
ﮐﻪ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺸﻖ ﻣﯿﻮﺭﺯﯼ، ﻣﺠﻪ ﻧﻪ ! ؟
ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻢ ﻭﻟﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﯽ، ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ !
ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻊ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﺸﻘﻪ؟
ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ؟ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺑﯽ ﺟﻨﺒﺖ !! ﺁﺩﻡ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﯽ
ﺟﻨﺒﻪ؟
ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺳﺮﺗﻮ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﯼ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﻭ ﻋﯿﻦ ﺑﭽﻪٔ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺎﯼ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪٔ ﻣﻦ، ﺭﺍﺳﺘﯽ
ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﯿﺎﯼ ﺩﻩ ﺗﺎ ﻧﻮﻥ ﺑﺮﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﺳﺮ ﺭﺍﻫﺖ ﺑﺠﯿﺮ !
ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﺖ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﻡ ﻭ
ﺻﻤﯿﻤﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﺑﺒﻮﺳﻢ ﻭ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺳﺘﯽ ﻫﻢ
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎﻫﻢ ﺭﻓﯿﻖ
ﺑﺸﯿﻢ، ﺭﺍﺳﺘﯽ ﮐﻠﻪٔ ﺑﺎﺑﺖ ﻣﺜﻞ ﻧﻮﺭ ﺍﻓﮑﻦ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ. ﺑﻌﺪ
ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﺠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﻃﺮﻑ ﺧﻮﻧﻪٔ ﻣﺎ ﭘﯿﺪﺍﺵ
ﻧﺸﻪ . ﻣﻦ ﺁﺩﻡ ﮐﭽﻞ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻣﺰﺍﺟﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ!
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺑﺮﺍﺕ ﺍﺯ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﮐﻨﺪﻡ
ﮐﻪ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﺘﻮﻥ ﺩﺍﺩﻣﺶ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﯾﮕﻪ، ﻓﭽﺮ ﺑﺪ
ﻧﮑﻦ!
ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﻨﻢ ﺗﻮ ﺭﻭﺩﺭﻭﺍﺳﯽ ﺟﯿﺮ
ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻞ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ، ﺍﻭﻧﻢ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﻠﯿﺤﯽ ﺍﺯ ﺗﻪ
ﺭﻭﺩﻩ ﺍﺵ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ . ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﻠﯽ
ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺗﺮ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﯿﺦ ﺭﯾﺶ
ﺧﻮﺩﻣﯽ.
ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﻗﻮﺭﻣﻪ ﺳﺒﺰﯼ ﺍﻡ ) ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﻮ (
ﺍﮔﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﯽ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﻪ، ﺑﯽ
ﻧﻤﮏ ﺑﺸﻪ، ﺑﺴﻮﺯﻩ ، ﺑﺪ ﻃﻌﻢ ﺑﺸﻪ ﻫﻤﭽﯽ ﻟﮕﺪﯼ ﺑﻬﺖ
ﻣﯿﺰﻧﻢ ﮐﻪ ﻧﻔﻬﻤﯽ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﯾﺎ ﺍﺯ ﺧﺮ !
ﺧﻼﺻﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﯽ ﻗﺮﺍﺭﯼ ﻧﮑﻦ، ﯾﻪ ﺧﻂ ﺷﻌﺮ ﻫﻢ
ﺑﺮﺍﺕ ﮔﻔﺘﻢ . ﺧﻮﺷﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﻭﻣﺪ، ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺑﻪ ﺩﺭﮎ !
ﺑﯽ ﺗﻮ ﻣﻬﺘﺎﺏ ﺷﺒﯽ ﺑﺎﺯ ﺍﺯ ﺁﻥ ﮐﻮﭼﻪ ﮔﺬﺷﺘﻢ
ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ ﯾﺎﺩ ﺗﻮ ﺑﻮﺩﻡ، ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻭﻝ ﻣﯿﮕﺸﺘﻢ

Hatman Bekhonid

سالها پیش زمانی که به عنوان یک داوطلب در بیمارستانی مشغول کار بودم با دختری بیمار به نام "لیزا" اشنا شدم که از بیماری نادری رنج میبرد...ظاهرا تنها شانس بهبود او گرفتن خون از برادر 7 ساله اش بود......
چرا که ان پسر نیز قبلا به همین بیماری مبتلا بوده و به طرز معجزه آسایی نجات یافته بود...
پزشک معالج وضعیت بیماری "لیزا" را برای برادر هفت ساله او توضیح داد و سپس از آن پسرک پرسید:آیا برای بهبود خواهرت حاضری به او خون اهدا کنی؟
پسرک کوچولو اندکی مکث کرد و از دکتر پرسید:اگه این کارو بکنم خواهرم زنده میمونه؟
دکتر جواب داد بله و پسرک نفس عمیقی کشید و قبول کرد.
او را در کنار تخت خواهرش خواباندند و دستگاه انتقال خون را به بدنش وصل کردند.پسرک به خواهرش نگاه میکرد و لبخند میزد و در حالی که خون از بدنش خارج میشد به دکتر گفت:
آیا من به بهشت میرم؟؟!!!...
پسرک با شجاعت خود را آماده مرگ کرده بود.چون فکر میکرد که قرار است تمام خونش را به خواهرش بدهد!!!!!

زندگی واقعی شما زمانی است که کاری برای کسی انجام دهید

که توان جبران محبت شما را نداشته باشد.

اثر: "بنجامین فرانکلین"

009

ﺯﻥ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻣﻪ
ﻣﺮﺩ: ﺧﻮﺏ ﭘﺎ ﺷﻮ ﮐﺘﺖ ﺭﻭ ﺑﭙﻮﺵ
ﺯﻥ: ﺑﺎ ﮐﺖ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ...
ﺯﻥ: ﺁﺧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
ﻣﺮﺩ: ﺑﺮﻭ ﯾﮏ ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺕ
ﺯﻥ: ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﺩﻡ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﺪﻡ
ﻣﺮﺩ: ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ
ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ :|

خیلی دوست دارم 008

ﻣﻴﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﺑﺮﻑ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭ ﻛﺴﻲ ﺑﺎﺷﻲ ﻛﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻱ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭﺵ ﻣﻴﻤﻮﻧﻲ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ شوفاژ...
:)))))

یوهوووووو 007

ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻡ ..
ﺩﻭﻗﻠﻮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﮑﯽ ﭘﺴﺮ ﯾﮑﯽ ﺩﺧﺘﺮ ..
ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺰﺍﺷﺘﻢ ﺑﯿﻨﺎ .. ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮﻣﻮ ﻣﯿﺰﺍﺷﺘﻢ
ﻣﻮﺳﯽ
ﺑﻌﺪ ﻣﻮﻗﻊ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﯿﻨﺎﻣﻮﺳﺎ ﺑﯿﺎﯾﻦ

ﻧﺎﻫﺎﺭ

:-)-)-)-)

006

دختر خالم الان داشت دوغ و قهوه رو مخلوط میکرد :|

گفتم این دیوونه بازیا چیه؟

گفت دوغ خواب میاره قهوه بیداری میاره

میخوام ببینم مخلوطش میتونه آدمو وارد دنیای خواب و بیداری کنه؟

واسش دعا کنین ثواب داره:-))

005

دقت کردین همیشه دخترای خوشگل نصیبه پسرای زشت میشن و پسرای خوشگلم نصیبه دخترای زشت؟؟؟
فکرکنم یه اورانگوتان نصیب من شه:|

004

بچه که بودم باد کنکم که میترکید بعد از اینکه مثل خر عر میزدم؛
یه تیکه شو برمیداشتم میکشیدم روی یه لیوان و
باهاش طبل درست میکردم..!
بعدم کلی از خوشی مثل اسب شیهه میکشیدم

می خوام بگم همچین بچه های قانعی بودیم ما...
از یه بادکنک پاره هم نمیگذشتیم ..!

003

مسیج دختر : سلام عزیزم
پسر : سلام عشقم …(sending failed)
دختر : عزیـــــــــــــــــزم ؟!
پسر : بله بله ! من اینجام ، اس قبلیم نرسید؟ (sending failed)
دختر : میخوای منو بپیچونی ؟؟
... پسر : نه عسلم! من که دارم جوابتو میدم! (sending failed)
دختر : باشه ، این رابطه تمومه! دیگه نه اس بده نه زنگ بزن!

پسر : لعنتی ! برو به درک! (message sent)

;)

فرق در ایران و خارج

ﺧﺎﺭج :
+ ﻣﺎﻣﺎﻥ؟
- ﺟﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ؟
+ ﺗﻮ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﯼ ﯾﺎ ﺍﻭﻥ؟
- ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﻭﻝ ﺷﯿﻔﺘﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺷﺪﻡ. ﺍﻭﻥﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺟﺬﺍﺏ ﺑﻮﺩ
ﻧﺘﯿﺠﻪ :ﺑﻮﺱ .ﺑﻮﺱ . ﺑﭙﺮ ﺗﻮ ﺑﻐﻞ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ

ﺍﯾﺮﺍﻥ:
+ ﻣﻤﻦ؟
- ﻫﺎﻥ؟
+ ﺗﻮ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﯼ ﯾﺎ ﺍﻭﻥ؟
- ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻦ ﺷﺪ
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍ ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺯﻥ؟
مامان : ﻣﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﻢ؟
بابا : تو و اون داداشای تنِ لشت!
مامان : دهنتو آب بکش بعد اسم داداشای منو بیار!
به جاش برو آبجیتو از اینور اونور جمع کن! 4بار شوعَــر کرده!
بابا : به تو ربطی نداره! بهتر از خواهرِ ترشیدۀ توئه که!
و ..............

نتیجه : ﺗﻖﺗﻮﻕ ﺑﻮﻣﻤﻤﻢﺩﯾﺶﺩﯾﺸﺸﺸﺶ ﺵ ﺵ ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻎ .......

قبول شدم:)

با یه دختر خوب نامزد بودم همه چی عالی بود
وخداییش دختر محشری بود و خانواده خوبی داشت و
قرار بود با اون دختر مهربون ازدواج کنم
فقط یه چیزی خیلی منو آزاد میداد و اونم خواهر کوچکترش بود
که خیلی با من راحت بودو زیاد باهام شوخی میکرد و
انصافا هم خیلی خوشکل بود
چند وقتی مونده بود به عروسیمون که یه روز خواهر نامزدم زنگ زد و گفت که مادرش خواسته برم اونجا تا راجع به مسائل عروسی حرف بزنیم
منم قبول کردم و راه افتادم وقتی رسیدم
دیدم کسی جز خواهر نامزدم نیست.
بعد از چند ثانیه بهم گفت اگه 50 هزار تومن بدی میزارم
با من باشی و بعدش رفت توی اتاق خواب
چند دیقه با خودم فکر کردم و بعد رفتم به سمت درب خروجی
چند تا پله پایین تر نرفته بودم که یهو نامزدم و باباشو با چشم گریان دیدم و باباش بهم گفت
که به خانواده ما خوش اومدی و توی امتحان قبول شدی..!

از اون روز خیلی میگذاره ولی هنوز کسی نمیدونه داشتم میرفتم که کیف پولمو از تو ماشین وردارم بیارم :)))))

لیست برندگان جوایز همایش VGX 2013

ممکنه این پست زیاد طرفدار نداشته باشه ولی خیلیا دنبال این اطلاعات هستن.

بهترین بازی سال :
Grand Theft Auto 5

بهترین استودیو سال :
NAUGHTY DOG

بهترین بازی نینتندو :
Super Mario 3D World

بهترین بازی PS :
The Last Of Us

بهترین بازی XBOX :
Brothers – A Tale of Two Sons

بهترین بازی PC :
Gone Home

بهترین شوتر سال :
Bioshock : Infinite

بهترین عنوان اکشن ماجراجویی سال :
Assassin’s Creed 4: Black Flag

بهترین ریسینگ سال :
FORZA MOTORSPORT 5

بهترین بازی RPG سال :
Ni no Kuni: Wrath of the White Witch

بهترین بازی ورزشی سال :
NBA2K14

بهترین بازی فایتینگ و مبارزه ای :
Injustice: Gods Among Us

بهترین بازی مستقل :
Gone Home

بهترین صدایشه مرد :
Troy Baker as Joel از بازی The Last Of Us

بهترین صداپیشه زن :
Ashley Johnson as Ellie از بازی The Last Of Us

بهترین کاراکتر سال :
The Lutece Twins h از بازی Bioshock Infinite

بهترین Casual Game :
Animal Crossing: New Leaf

بهترین بازی کنسول های دستی :
The Legend of Zelda: A Link Between Worlds

بهترین آهنگ :
GTA V

بهترین موسیقی متن بازی :
Will the Circle be Unbroken” performed by Courtnee Draper & Troy Baker در Bioshock

بهترین بسته الحاقی :
Far Cry 3: Blood Dragon

فتوا درباره وی چت:))

فتوا درباره wechat :

بسم ا...
اگر منجر به دوری از فیسبوک شده و باعث گردد مومنین دیگر فیسبوک رو خز تشخیص دهند حرام است !

002

ﻣﻌﻠﻤﻪ ﭘﺪﺭﺷﺎﮔﺮﺩﺵ ﺭﻭ ﺍﺣﻀﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ...
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﭘﺪﺭﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﻌﻠﻤﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮕﻪ !..
ﭘﺪﺭ :ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
ﻣﻌﻠﻢ:ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻣﯿﮕﻢ ..ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ...
ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﻭ ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﻣﺪﺭﺳﻪ
ﺍﻡ؟
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﺗﻮﺣﯿﺎﻁ
ﻧﺒﻮﺩﯾﺪ ..
ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﻣﺪﯾﺮﻡ ﺑﺮﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻦ
ﭘﺴﺮﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ
ﻧﺒﻮﺩﯾﺪ ...
ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ .. ﺑﺒﯿﻨﯿﺪﭺﻗﺪﺭ ﺑﭽﺘﻮﻥ
ﺧﻨﮕﻪ ...
ﭘﺪﺭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﺷﺎﯾﺪ ﺭﻓﺘﯽ ﻣﺮﺧﺼﯽ

:))))))))))))))))))

داستان راهب و دختر

   ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺳﯽ ﺷﺪ ﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﮏ ﺭﺍﻫﺐ ﺑﺎ ﺩﯾﻦ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ ﺑﺪﻭﻥ
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺗﮑﺒﺮ ﺯﯾﺎﺩ ﺍﺯ ﺭﺍﻫﺐ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ
ﺭﺍﻫﺐ ﺑﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻭ ﺷﺮﻡ ﺳﺮﯾﻊ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺯﻭﺩ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﺍ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﻭ ﻧﺰﺩ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺍﻧﻢ
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﺍﻭ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯽ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ... ﺍﻭ ﻫﺮ ﻧﯿﻤﻪ ﺷﺐ ﺑﻪ
ﻗﺒﺮﺳﺘﺎﻥ ﻣﯿﺮﻭﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﺗﺎ ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮔﺬﺷﺘﻪ
ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﺭﺍ ﺑﺒﺨﺸﺪ ﻭ ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺜﻞ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﻟﺒﺎﺱ
ﺑﭙﻮﺷﯽ،ﺁﻧﺠﺎ ﺑﺮﻭﯼ ﻭ ﺑﮕﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﺨﺸﯿﺪﻩ ﺍﺳﺖ
ﺩﺧﺘﺮ ﭘﻮﺯﺧﻨﺪﯼ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﻓﺮﻭ ﺭﻓﺖ ...
ﭘﺲ ﺍﺯ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻓﺮﻭﺷﮕﺎﻩ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﮑﻞ
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻧﯿﻤﻪ ﻫﺎﯼ ﺷﺐ ﺑﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﺎﻥ ﺭﻓﺖ ؛ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺭﺍﻫﺐ
ﺯﺍﻧﻮ ﺯﺩﻩ ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻋﺒﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺳﺖ ...
ﺩﺧﺘﺮ ﺟﻠﻮ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺩﻋﺎﻫﺎﯼ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﻭ ﺍﮔﺮ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯽ ﺑﺨﺸﯿﺪﻩ ﺷﻮﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ
ﺭﺍﻫﺐ ﺗﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩ ... ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺎﺭﺷﺎﻥ ﺗﻤﺎﻡ
ﺷﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﺎﺳﮑﺶ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﯾﺰ !!. ﻣﻦ
ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺻﺒﺢ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯼ ...ﺩﯾﺪﯼ ﺣﺮﯾﻒ ﻣﻦ
ﻧﺸﺪﯼ ... ﻣﻦ ﻫﺮ ﺁﻧﭽﻪ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻫﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺁﻭﺭﺩ
ﺭﺍﻫﺐ ﻫﻢ ﭘﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﺎﺳﮑﺶ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﯾﺰ !!. ﻣﻨﻢ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺗﻮﺑﻮﺳﻢ.....

001

توي فرودگاه يکي بود که پشت سر هم سيگار مي‌کشيد .
يکي ديگه رفت جلو گفت :
- بخشيد آقا ...! شما روزي چند تا سيگار مي‌کشين ...؟!
- طرف جواب داد: منظور ؟
- منظور اينکه اگه پول اين سيگارا رو جمع مي‌کردين،
به اضافه‌ي پولي که به خاطر سلامتيتون خرج دوا و دکتر مي‌کنين، الان اون هواپيمايي که اونجاست مال شما بود ...!
طرف با خونسردي جواب داد: تو سيگار مي‌کشي ؟
- نه !
- هواپيما داري؟
- نه !
- به هر حال مرسي بابت نصيحتت ...
ضمناً اون هواپيما که نشون دادي مال منه ..!

block

قبلنا قهر کردن و کات کردن و اینا آسونتر بود
الان باید صد جا طرفو بلاک کنی
(فیسبوک، توییتر، پلاس، وایبر، whats app، وی چت، BBM، لاین...)
هفت خان رستم شده :|

مراحل درس خوندن من :

1. خوابيدن روي جزوه و کتاب
2. گرفتن مشکلات و نواقص گل هاي فرش یا قالی
3. جمع کردن آشغال های ريز و درشت اطراف زمين
4. تمیز کردن گوشه هاي موبايل
5. گرفتن چندين عکس با گوشي از خودم در حالت هاي مختلف ژست درس خوندن آخر سرپاک کردن همشون
6. اس ام اس بازی با بچه های كلاس که هر کدوم چه قدر درس خوندن
7. خوندن يادگاری هاي جزوه که رفقا سرکلاس نوشتن
8. به فحش کشيدن استاد و فک و فاميل هاش
9. زیر سوال بردن نظام آموزشی کشور
10. و بعد خسته شدن و پاشدن که برم در یخچال رو باز کنم ....

متن لو رفته ی بازجویی تتلو در کلانتری

متن لو رفته ی بازجویی تتلو در کلانتری

البته من قصدم توهین نیست خیلی هم شعراشو و صداشو دوست دارم.

.

.

.

سروان : خودتو معرفی کن ؟

امیر : من از اون دسته افراد رُکم که رد داده مخم

سروان : اصالتت کجاییه ؟

امیر : من ترکم آذری

سروان : چرا تو زیر زمین کار میکنی ؟

امیر : آخه من متنفرم از جاهای بلند

سروان : چه آدمایی همدستتن؟

امیر : توی کارمم پر نامردای گ.. بدتر از اون آدما که همراه توان

سروان : دقیقا به چه گروهی وابستگی داری ؟ واسه کی کار میکنی ؟

امیر : هم ماله توام هم ماله خودم ، هم مال مردم هم مال هنر

سروان : واسه چی به کارت ادامه میدی ، هدفت چیه ؟

امیر : قصدمه پیله هارو پروانه کنم

سروان : شنیدم زدی تو کاره زمین خواری ؟

امیر : من عاشق خونه ساختنم

سروان : حال ندارم دیگه سوال کنم خودت اعتراف کن

امیر : یه وقتایی بوده صاف نرم ولی خوب از یه سری توله صاف ترم

سروان : دو سه بارم دوربینای کنترل سرعت صدر گرفتنت ، مست بودی ؟

امیر : آره صدرو دوس دارم من واسه تنها روندنام

سروان : تو به این مملکت خیانت کردی ، بهتره که بری دادگاه معذرت خواهی کنی

امیر : من واسه کاری که نکردم هیچ موقع معذرت نمیخوام

سروان : پس میری آب خنک میخوری

امیر : عیب نداره ، میدونم اگه غد نبودم زندگی مزه بد نمیداد

سروان : :-؟

امیر : میشه در رو باز کنین

سروان : چرا ؟

امیر : من از درای بسته بی زارم

نوشته شده توسط علیرضا قدسی

WeChat

رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه

میگه:

وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن !

.

خخخخخخخ ملتو می بینی؟؟

یه دفعه تو هوای برفی یه دختره رو رو تو خیابون سوار کردم

آخرش بهم گفت :

مرسی که جای شماره بهم امنیت دادی!

گفتم: شماره چیه خانم؟ کرایه ت میشه 5 تومن!

:))) - محرم هم بهونه ای شده

بنابر گزارش همراه اول و ایرانسل :

بیشترین SMS ارسالی تاسوعا عاشورا:

دیدمت :-*

منم دیدمت عزیزم :-*

توتال کور

شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریدم واسه دراز و نشست

امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه

تازه تو ایران هم اختراع شده

هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم !

sarmaaaaaaaaaaaaaa

ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ

ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ !

ﭖ .ﻥ : ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ

ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ

شما هم؟؟

یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی,چیزی میفهمی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اونم میگه نه بابا
ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن

خخخخخخخخخخ

دوستان سلام

اوخ اوخ اشتون اومد :|
دوستان خدانگهدار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
{ گزارش ناقص ظریف از وسط مذاکرات }

جونم براتون بگه کــــه

حدودا دوسال پیش بود که منو رفیقم برای شرکت تو یه جلسه مهم
که اصن به قد و قوارۀ ما نمیخورد دعوت شدیم.
درعین ناباوری و ذوق مرگ شدگی در ساختمان محل جلسه حضور به هم رساندیم و سوار آسانسور شدیم.
بعد از لحظاتی آسانسور در طبقه موردنظر ایستاد ولی درش وا نشد…من و دوستم یه نگاه عاقل اندر سفیه به هم انداختیم و بعد
با ی داد و جملۀ: وااااای گیر کرد ...با چک و لگد و دندون به جون دره افتادیم !
شاید باورتون نشه حتی قلابم گرفتیم ولی اثربخش نبود.
در همین حین در حالیکه نفس نفس میزدیم و خودمونو برای فوت کردن آماده میکردیم صدای یه دخترخانوم محترمو از پشت سر شنیدیم که : آقایون لطفا از این طرف بفرمایین ..! :))))
من و رفیقم عین جن زده ها با یه چرخش 180 درجه :
جــــــــــاااانم؟؟؟ :|
بـــــــعله آسانسور نامرد دوتا در داشت
با حداکثر سرعت از محل متواری شدیم و در حال حمد و سپاس
به درگاه پروردگار که کسی مارو تو اون وضعیت ندید خودمونو به اتاق جلسه رسوندیم و وارد شدیم .
یه آقایی مارو معرفی کرد و ماهم خیلی شیک و مجلسی و مملو از احساس غرور به طرف صندلی هامون قدم برمیداشتیم که ناگهان اشک شوق از چشمامون سرازیر شد.
دختر خانوم مورد نظر که تقریبا بالای مجلسم نشسته بود در حالیکه نیشش باز بود دم گوش بغل دستیش که به گمانم رییس جلسه بود یه چیزی پچ پچ میکرد ..!
:((((

پیرو نشست 5+1

روايت داريم تا چند ماه ديگه بنزين ميشه ليترى ٥٠٠ ريال. اونم عمرا اگه ظريف بزاره حساب كنى

شارژ

شارژ گرفتم به خواهرم میگم برام بخونش تا بزنمش تو گوشیم.نه گذاشته نه برداشته اینطوری میخونه:
هفده تلیاردونهصدو نودو سه میلیاردو.....
.
.
.
من :|
خواهرم :ِD
و بازم من :| :|

به سلامتیش

من با قسمت « مشروب » این داستان موافق نیستم ولی متن قشنگ و آموزنده ایه

پـسری باخانوادش دعواش شدو از خانه زد بیرون و رفت خونه یکی از دوستاش یکماه موند...
بعد از یک ماه دختری را سرکوچه میبیند و بهش تیکه میندازد
یکی از دوستاش میگه میدونی این کی بود ؟!!!!!!!!
میگه نه!!
میگه این خواهر همون رفیقت بود که تو یه ماه خونشون بودی . ...
عذاب وجدان میگیره میره خونه رفیقش ؛ رفیقش داشت مشروب میخورد
به رفیقیش میگه : ببخشید من سر کوچه به دختری تیکه انداختم ولی نمی دونستم خواهرتو بود !
دوستش پیکشو میبره بالا میگه به سلامتی رفیقی که یه ماه خونمون خورد ,خوابید
ولی خواهرمو نشناخت!!

سلامتی

جی ال ایکس تحریمو برداشت:)

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﺮﮐﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﮐﺸﻮﺭ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻟﯿﺴﺖ
ﺗﺤﺮﯾﻢ
ﺧﻮﺩ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺮﺩ،ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻬﺎ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ
ﮔﻮﺷﯽ
ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﻧﺪ

نیمرو درست کردن پسرا و دخترا

طرز نیمرو درست کردن خانوما:

۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز

۲- توی ماهیتابه روغن میریزن

۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

طرز نیمرو درست کردن اقایون:

۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

۴- توی ماهیتابه روغن میریزن

۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

۷- چند تا فحش میدن

۸- دنبال کبریت میگردن

۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!

۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

۱۸- دنبال نمکدون میگردن

۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

۲۵- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

۲۶- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۹- سریع برمیگردن توی آشپزخونه

۳۰- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

۳۱- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

۳۲- دنبال ظرفهای مسی میگردن

۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

۳۴- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

۳۵- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

۳۶- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

۳۷- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

۳۸- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

۳۹- چند تا فحش میدن و بلند میشن

۴۰- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

۴۱- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

۴۲- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

۴۳- با یه پارچه تنظیف قابلمه رو برمیدارن

۴۴- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

۴۵- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

لطفا سوال « خودتم اینجوریی؟ » رو نپرسین من اعصاب ندارم:)

فردا امتحان شیمی دارم بعد دارم پست می ذارم:)

ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﮑﯽ ﺩﺭ ﺯﺩ.
گفت : ﺳﻠﺎﻡ ﺧﻮﺑﯽ؟
ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺠﺎﻟﺖ : ﺧﻮﺑﻢ ﻣﺮﺳﯽ!
گفت : ﭼﯿﮑﺎ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺩﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ؟
گفت :ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻟﺎﻥ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ؟
ﻋﺼﺒﯽ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻨﻮﺯ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ.
ﯾﻬﻮ گفت : ببین بعدا ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ!ﺍﻟﺎﻥ ﯾﻪ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ همش ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ ..!
من :|

ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﮐﻪ رسما ﻏﺶ ﮐﺮﺩ

مکالمه بین دختر و پسر

دختره به پسره میگه:
برو یه نوشیدنی واسم بگیر
پسره : کولا یا پپسی
دختره : کولا
پسره : دایت یا عادی
دختره : دایت
پسره : قوطی یا شیشه
دختره : قوطی
پسره : کوچیک یا بزرگ
دختره : اصلا نمیخوام . . . واسم آب بیار
پسره : معدنی یا لوله کشی
دختره : معدنی
پسره : سرد یا گرم
دختره : میزنمتــــــــــــــــــا
پسره : با چوب یا دمپایی
دختره : حیووووووووووووون
پسره : خر یا سگ
دختره : گمشو از جلو چشام
پسره : پیاده یا با دو
دختره : با هر چی برو فقط نبینمت
پسره : باهام میای یا تنها برم
دختره : میام میکوشـــمـــت
پسره : با ساطور یا چاقو
دختره : ســــــــــاطور
پسره : قربانیم میکنی یا تیکه تیکه
دختره : خدالعنتت کنه . . . قلبم وایستاد
پسره : ببرمت دکتر یا دکترو بیارم اینجا

کدوم بیشتر بهت اس ام اس می ده؟؟

قدتون چنده؟؟صادقانه جواب بدید

خودم 4

قیافه دخترا وقتی براشون خواستگار میاد

قیاقه دخترا وقتی براشون خواستگار میاد:))

کیا اینا رو می شناسن؟؟؟؟؟؟

شناختینشون ؟ :)))

حکایتی از خودم (فیس بوکی )

چند وقت پیش خونه تنها بودم خواستم خیر سرم یه حالی به خودم بدم ورداشتم یه بشکه قهوه درست کردم بعدشم خیلی باکلاس مثه فیلما رفتم جلوی تی وی نشستم که کوفتش کنم!
ولی هنوز لب نزده بودم که یه قطره قهوه از لیوان چکید پایین
زیر پامو که نگا کردم دیدم یه لکۀ قهوه ایی کوچیک رو فرشه و
از اونجایی که مامانم خیلی رو این مسائل حساسه مثه پلنگ شیرجه زدم روش که پاکش کنم!
اول یه قاشق چای خوری تف روش ریختم وسعی کردم با لباسم پاکش کنم ولی نشد بعد به مایع ظرفشویی و اسفنج آشپزخونه پناه آوردم
ولی بازم پاک نشد!
بعدش از رو چیزی که قبلا شنیده بودم یکم شیرو سرکه رو قاطی کردم ریختم روش ولی بدتر شد که بهتر نشد!
تو مرحلۀ بعد رفتم اینترنت تحقیقات به عمل آوردم و با توجه به نتیجۀ تحقیقات ورداشتم یکم ماست ریجتم رو فرش!اما بازم پاک نشد!
در مرحلۀ آخر با کلی بدبختی میز و مبلا رو جابه جا کردم و فرشو 180 درجه چرخوندم که لکه بره زیر پایۀ یکی از مبلا و معلوم نشه !
بعدش با کلی افتخار به خودم؛همین که خواستم بشینم دیدم اینور فرشم یه دونه لکه دقیقا مثه اون قبلیه هست!
وقتی خوب دقت کردم دیدم 4 طرف فرش از این لکه ها داره و
کلا یارو اصلا لکه نبوده و طرح خودِ فرشه!
در همون حالت بهت و حیرت زدگی چشمم به پاچۀ شلوارم افتاد که کثیف شده بود وتازه فهمیدم اون یه قطره قهوه ریخته رو شلوار خودم!

و دراین هنگام بود که بر عقل خویش درود فرستادم و بی درنگ یاد پت و مت رو گرامی داشتم..!

بخونین واسه منم ثواب شه

اللهم صل علی محمد و ال محمد ... الان همه اینو میخونن من ثواب میکنم))))))))

ببین اینجاهم تو فکر آخرتم! :|

مکالمه ی دوجن در نصفه شب

ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺟﻦ ﺩﺭ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ
ﻓﯿﻠﻢ ﺍﻧﺴﺎﻧﮕﯿﺮ 2 ﺭﻭ ﺩﯾﺪﯼ ؟
_ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﺪﻡ ... ﺗﻮ ﺩﯾﺪﯼ ؟

_ ﺁﺭﻩ ... ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮐﻪ
_ ﺁﺭﻩ ... ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﺎ ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﭘﺸﺖ
ﺳﺮﻣﻪ !
_ ﻣﻦ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺍﻧﺴﺎﻧﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﺒﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻮﻥ
ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻦ ﻧﮕﺎﻣﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻦ ... ﺣﻘﯿﻘﺖ ﺩﺍﺭﻩ ؟
_ ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﻧﮕﻮ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ !
_ ﺣﺘﯽ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻭ ﻇﺎﻫﺮ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺩﯾﺪ !

_ ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻥ ... ﺧﺮﺍﻓﺎﺗﻪ
_ ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﺑﺎﺷﻪ
ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻧﺰﻥ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ

بحث من و بابام!!

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺤﺜﻢ ﺷﺪ ﮐﻪ ﮐﯽ ﻧﺘﺮﺱ ﺗﺮﻩ ...
ﺷﺐ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ...
ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﮐﻤﯿﻦ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺗﺮﺳﻮﻧﺪﻣﺶ ...
3 ﻣﺘﺮ ﭘﺮﯾﺪ ﻫﻮﺍ ...
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﻢ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺗﻼﻓﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ...
.
.
.
.
.
ﺷﺐ ﺳﺎﻋﺖ 1 ﺭﻓﺘﻢ ﺣﻤﻮﻡ ...
ﺑﻌﺪ 1 ﺳﺎﻋﺖ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ...
ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻡ ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﺑﺮﺩﻩ ...
ﻃﻔﻠﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﻨﻮ ﺑﺘﺮﺳﻮﻧﻪ
ﺑﻴﺪﺍﺭﺵ ﻛﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﭘﺎﺷﻮ ﺣﺎﺟﻲ ﺧﻌﻠﻲ ﺗﺮﺳﻴﺪﻡ ...

خـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــخ

از فانتزیای اصلیم اینه که واسه یه سرماخوردگی ساده برم دکتر یهو بگن بیماری لاعلاج داری و فقط ۱ سال زنده میمونی ! منم ۱۱ماه با این راز تو سینم زندگی کنم تا اینکه یه روز که خیلی اطرافیان یا همکلاسیام اذیتم کردن این راز رو فاش کنم و همه تو بهت و حیرت به هم نگاه کنن و زبونشون بند بیاد … منم در همین حین صحنه رو به سمت نور افق ترک کنم و در نور محو بشم و هرچی صدام کنن و دنبالم بیان بهم نرسن و بقیه ی عمرشونو تو حسرت و غم و احساس عذاب زندگی کنن کصـافـطــا !!!
اخیرا هم به این شکل کاملش کردم :
بعد که ۱سال تموم شد به نحو عجیبی زنده بمونم و قیافه و هویتمو عوض کنم برم تو کلاس به عنوان یه شاگرد جدید بشینم که از خارج اومده ؛ بعد عذاب وجدانشونو ببینم حال کنم !
تخیل در حد جنگ ستارگان هندی

GF:))

ﻣﻦ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ پارسال  ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ GF ﻣﺨﻔﻒ
ﮔﻮﺟﻪ ﻓﺮﻧﮕﯿﻪ …

شکست عشقــی

ﻣﯽ دوﻧﯽ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟

!ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮی ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ ﮐﻨﻔﺮاﻧﺲ ﺑﺪی، ﺑﻌﺪ ﺑﻔﻬﻤﯽ زﯾﭗ ﺷﻠﻮارت ﺑﺎز ﺑﻮدﻩ

پست فی س ب وک ی - لطفا با لبخند وارد شوید

ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻫﺮ ﮐﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﺁﺷﻨﺎ ﺩﺍﺭﻡ
ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺷﻨﺎﺳﺖ
ﯾﺎ
ﻫﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﺁﺷﻨﺎﺍﻧﺪ
ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎﻝ ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﺎﺷﯿﺪ

یه پست بیدار کننده برای امروزیا

ﺑﺒﯿﻦ ﺭﻓﯿﻖ !!..
ﺍﮔﻪ ﻛﺜﺎﻓﺖ ﻛﺎﺭﻱ ﻫﻢ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺵ
ﺍﮔﻪ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﻴﺨﻮﻧﻲ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺑﺨﻮﻥ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺑﺨﻮﻥ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ
ﻭﺟﻮﺩ
ﺍﮔﻪ ﮔﻨﺎﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﮔﻨﺎﻩ ﻛﻦ ﺩﻭ ﺩﻝ ﻧﺒﺎﺵ
ﺭﺍﻫﺘﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻛﻦ ﭘﺴﺮ
ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﻋﻮﺿﻲ ﺑﺎﺷﻲ
ﻣﺮﺩ ﻭ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﻋﻮﺿﻲ ﺑﺎﺵ
ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺑﻲ ﺧﺪﺍ ﺑﺎﺷﻲ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺧﺪﺍ ﻭ ﺩﻳﻦ ﻭ ﭘﻴﻐﻤﺒﺮﻭ
ﺑﺬﺍﺭ ﻛﻨﺎﺭ
ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺑﺎ ﺧﺪﺍ ﺑﺎﺷﻲ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺧﺪﺍ
ﺑﺬﺍﺭ ﻛﻨﺎﺭ
ﺑﺎ ﺗﻮﺍﻡ ﻋﺸﻘﻲ!
ﻣﻴﻔﻬﻤﻲ؟!

فانتزی فیسبوکی

ی...ﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ30ﺳﺎﻝ
ﺍﺯ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺯﺑﻮﻥ
ﻣﺎﺩﺭﯾﻤﻮ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ
)ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ:ﺩﯼ(ﺑﻌﺪ
ﻫﻤﻪ ﻫﯽ ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ
30ﺳﺎﻝ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ؟ ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﻪ
ﺟﻤﻌﻪ ﺷﺐ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﮔﺸﺘﻤﻮ ﺑﮕﻢ ﺑﻌﺪ ﺟﻤﻌﻪ
ﺷﺐ ﺳﺮ ﺷﺎﻡ ﯾﻬﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺑﮕﻢ
ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ
ﺯﻧﺪﻩ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺯﯾﺎﺩ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ
ﺭﻭﺯﺍﯼ ﺁﺧﺮﻣﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﺷﻢ ﺑﻌﺪ ﺟﻮﺍﺏ
ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﺎﻣﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﻭ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ
ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ ﺑﻪ ﻋﮑﺲ ﻣﺎﻩ ﺗﻮ ﺣﻮﺽ ﻭ
ﭘﯿﭗ ﺑﮑﺸﻢ و تو سیاهی شب محو بشم

به سوال جواب بده...

کدومش بهترین فیلم ماه رمضون بود؟؟

بی زحمت مارو تو آمپاس نذار نوقوز(نمی دونم شایدم لوغوز) بیخودم نخون.فقط نظرتو بگو...بگو خــــــــب

اعتماد ب نفس.....

اعتماد ب نفس بعضیارو اگه عمو قناد داشت الان مجری برنامه امریکن آیدل بود

امیر علی

ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ...
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ سامان ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬدی ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ....
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر :-|

کی می خواد؟

کی می خواد اینا رو بدم بهش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟  پاستیله ها!!!!!!!

عشق به این میگن!!!!!!!☺☻♥☻☺

ﻣﺎﺩﺭ : ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﭘﺴﺮﻡ ؟
ﭘﺴﺮ ۵ ﺳﺎﻟﻪ : ﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ .
ﻣﺎﺩﺭ : ﻭﻟﯽ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻭ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯽ .
ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ۵ ﺳﺎﻟﻪ : ﺍﻭﻧﻢ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺨﻮﻧﻪ . ﺍﺻﻼ ﺗﻮ ﭼﯽ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﻋﺸﻖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟

شما یادتون میاد؟

نتیجه ی زحمات استاد ریاضی

زن و خونه با هم مرتبطن

-

لپ تاپ من

فرق امتحان دادن پسرا با دخترا

یه مطلب فیسبوکی

تو شهر بازی شیراز نشسته بودم واسه خودم با محمد و محمدرضا و محسن .یهو یه دختر کوچولو خوشگل اومد پیشم بهم گفت : آقا…آقا..تو رو خدا یه لواشک ازم بخر!! نگاش کردم …چشماشو دوس داشتم…دوباره گفت آقا..اگه ۴ تا بخری تخفیف هم بهت میدم…بهش گفتم اسمت چیه…؟
-فاطمه…بخر دیگه…!
-کلاس چندمی فاطمه…؟
-میرم چهارم…اگه نمی خری برم..
-می خرم ازت صبر کن دوستامم بیان همشو ازت میخریم مامان و بابات کجان فاطمه؟؟
-بابام مرده…مامانمم مریضه…من و داداشم لواشک می فروشیم
(دوستام همه رسیدند همه ازش لواشک خریدند خیلی خوشحال شده بود…می خندید…از یه طرف دلم سوخت که ما کجاییم و این کجا…از یه طرف هم خوشحال بودم که امشب با دوستام تونستیم دلشو شاد کنیم)
-فاطمه میذاری ازت یه عکس بگیرم؟
-باشه فقط ۳ تا !
-باشه…
-اگه ۵۰۰ تومن بدی مقنعمو هم بر میدارم
- فاطمههههههههههههههههه…دیگه این حرف و نزن! خیلی ناراحت شدم ازت!
سریع کوله پشتیشو برداشت و رفت…وقتی داشت می رفت.نگاش می کردم …نه به الانش…نه به ظاهرش …به آینده ایی که در انتظار این دختره نگاه میکردم…و ما باید فقط نگاه کنیم…فقط نگاه…فقط نگاه…