017

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻓﺮﻭﺷﯽ ,
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻠﻨﮓ ﺻﻮﺭﺗﯿﺘﻮﻥ
ﺭﻧﮕﺒﻨﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻣﺎ!!


................................................


من  تصمیم گرفتم  کمتر آپ کنم.سرم شلوغه هم به خاطر درس هام هم یه سری مشکلات دیگه دارم.

آمار بازدید و نظرات هم که اصلا وضعش خوب نیست پس دیگه انگیزه ای واسه زود آپ کردن باقی نمی مونه.

دوستت دارم

از وقتی که شماره شو به بلَک لیست گوشیم انتقال دادم چند ماهی میگذره…
شیش،هفت تا اس داده بود که چند هفته بعد خوندمشون.
اون موقع از دستش عاصی بودم. واقعاً اذیت میکرد.
یه شب با یه شماره دیگه اس داد برا همین نرفت تو بلک لیستم
نوشته بودکه اگه میخوای دیگه اس ندم بهت،یه چیزی بگو.
بدون معطلی جواب دادم و همون چیزی رو که میخواست
براش فرستادم چون واقعاً دیگه نمیخواستم اس.ام.اساشو ببینم.
دیگه ا………س نداد
نمیدونم اصلاً چی شد که اینطور شد. دیگه سراغمو نگرفت
انگار نه انگار که من “هستم”
به هرحال اعتراف میکنم که خیلی دلم برای اس.ام.اس هاش تنگ شده.
اگه الان اینارو میخونی، ازت میخوام که یه شانس دیگه بهم بدی. قول میدم بچه ی خوبی بشم !
هم تو مسابقه ها شرکت کنم
هم آهنگ پـیشواز داغ هفته رو انتخاب کنم و حتی با شارژ ۱۶۸۶۵۰ریال، برنده ۱۰۰ تومن اعتبار هدیه
داخل شبکه شم ..!
ایرانسل... دوسِت دارم !!

منظوری ندارن :)

پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن!

20009022

ﮔﻮﺷﻲ ﺩﺧﺘﺮ فامیلو ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ " 20009022" ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ : "
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﻲ، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﻲ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﻱ mazda 3 ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ
ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ . ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ " ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ
ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ : " ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ . ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ " ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ
ﺷﯿﺪ ﮐﺼﺎﻓﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ !! ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ ﮐﻮﻓﺖ ﻫﻢ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﻫﯿﻢ !!!!!!
: (((((((((((((( (

مترو

ﺗﻮ مترو ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ..
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ..
ﮔﻔﺖ : ﺩﺭﺩ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ، ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ، ﮐﻮﻓﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ
ﺁﺩﻡ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﺯﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻣﻨﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﺑﺮﻩ ﺑﺎ ﻣﻐﺰ ﺍﻭﻣﺪ کف کابین
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ

آوای باران

سریال «آوای باران» تموم شد ولی
گوشی فرید رو 6 قسمته زدن، هنوز نفهمیده!
آدم بدای قاچاقچی، تو دریاچه چیتگر زندگی میکنن!
بیتا و زیور با ماشین تصادف میکنن، بیتا له میشه تو ماشین ولی زیور صحیح و سالم بدون اینکه نیروهای امداد احتمالی پیداش کنن میاد بیرون و فقط یک ماه بعد خل میشه.
چون نویسنده نمیدونه آخر فیلم با شخصیت های خاکستری مثل کیانوش باید چیکار کنه میزنه میکشتش قبل از پایان سریال!
سهام کارخونه به نام باران سند خورده بعد بیتا رفته کارگزاری برای فروش سهام!
کل گیریم پیر شدن شخصیت ها بعد از 20 سال ریش گذاشتن حمیدرضا پگاه بود!
و....
حامد هم این وسط امداد غیبی بود زد یه نفر رو لت و پار کرد و شکیب رو هم کشت هیچکس هم دنبالش نگشت

نقش پلیسم خیلی خوب ایفا شد،فرید همه چیو پیدا میکرد زنگ میرد پلیس نعش کش بیاد جسدارو ببره،مرتضی ام علم غیب داشت و از آینده خبر میداد،تبلیغ بین برنامه ام که خمیردندون 2080 بود که میگفت با خمیردندون 2080، 20 دندون سالم در 80سالگی داشته باشید،یعنی باعث خرابی 16تا از دندونامون میشه،پس نخرید تا دهنشون سرویس شه ...

:)

016

ﺁﻗﺎ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ !
ﻣﻦ : ﺷﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰﺯﺯﻡ ﺷﻄﻮﻟﯽ ﻋﺸﻠﻢ ﺧﻮﻓﯽ ﯼ ﯼ ﯼ ؟؟
ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ : ﺷﻼﻡ ﺧﻮﻓﻢ ﺷﻮﮐﻮﻟﻢ
ﻣﻦ : ﺩﺍﻟﯽ ﭼﯿﺘﺎﻝ ﻣﯿﺘﺎﻝ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ! ؟
ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ : ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ ﻋﺸﻠﺖ ﻟﻔﺘﻪ ﺧَﻠﯿﺪ ، ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺟﺎ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ |:
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ : ﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﻡ ﺑﺮ ﻫﻤﻪ ﺩﻡ ﺑﺮ ﮔﻞ ﺭﺧﺴﺎﺭ ﻣﺤﻤﺪ

ﺻﻠﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺕ : ))))

پ.ن : اینم بازم ربطی به من نداره :) مخاطب خاص کیه بابــا

شب جمعه

شب جمعه ها همه با طرفاشون هستند ولی من باید بشینم دنبال پست بگردم واستون
بعدم همه بیایید بگید تنها هستید!!
واقعا که
این بود آرمان های ما!!؟؟

خواهر زادم

ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﻋﮑﺲ ﻫﺎﯼ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﻫﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻛﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ
ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ ، ﺻﻮﺭﺗﻪ ﻣﻨﻮ ﺗﻮﺵ ﺷﻄﺮﻧﺠﯽ ﮐﺮﺩﻩ .. ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﺍﯾﻨﺎ ﻧﺸﻮﻥ
ﻣﯿﺪﻩ .. ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﯽ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﻪ ﺑﯽ ﺣﯿﺎ ﺷﺪﻥ
ﺟﻮﻭﻧﺎ !!!
...
ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﺍﯾﯽ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺍﯾﻨﺠﺎﻫﺎ ﺑﺮﻩ ﭼـﯽ ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﻔﺖ ﭘﺎﺷﻮ ﻗﻠﻢ ﻣﯿﮑﻨﻢ ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﺮﺵ ﻣﯿﺪﻡ !!!
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺮﯼ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ
2 ﺗﺎ
ﺗﺠﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﻤﯿﺪﯾﻢ !
ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻮﯾﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻗﻀﯿﻪ ﻧﺒﺮﻩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ
ﻓﯿﻠﻤﺎﺗﻮ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ


ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﺒﻨﯽ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻢ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ .....
ﮐﺼﺎﻓﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻂﻃﻂ !!!



پ.ن :خواهر زاده من هنوز 4 سالشه از این کارا بلد نیست :)) ماجرا هم به من مربوط نمیشه ☺

چند تا دانستنی جالب در مورد جن

عــایـا میــدانستیــد :
جـن مــوجـودیــسـت کــه شــب هـا دوسـت داره کنــارتــون بخــوابـه؟
عــایـا میــدانستیــد :
زمانی که شب برای آب خوردن یا دستشویی بلند میشید جن ها دوست دارن از زیر تخت پاهاتونو بگیرن؟
عــایـا میــدانستیــد :
زمانی که تو حموم دارید سرتونو میشورید وچشماتون بستست جن ها دارن نیگاتون میکنن؟
عــایـا میــدانستیــد :
شب ها لابه لای درختا نیگاه کنین سَرِ جن ها رو میتونید ببینید؟
عــایـا میــدانستیــد :
وقتایی که تنهایید جن ها دوس دارن خودشونو ظاهر کنن؟
عــایـا میــدانستیــد :
الان که دارید باکامپیوتر کار میکنید پشت سرتون رو نباید نیگا کنید؟

ﻻﻣﺼﺐ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ

ﻻﻣﺼﺐ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ
ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨـــﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﻥ
ﻋﯿﻨﮑﻮ ﮐﻪ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﺍﺻﻦ ﺗﺼﻮﺭﺍﺕ ﺁﺩﻡ ﻟﻪ ﻣﯿﺸﻪ !!....

015

زن واسه کم کردن غصه هاش گریه نمیکنه
بلکه
.
.
.
.
.
.
.
خرید میکنه

خاطره یه پسره

خاطره یه پسره رو می خوندم :

استخربودم ، اومدم دیدم ۵ تا پیام از دوسدخترم اومده !

اولی : کجایی ؟
دومی : چرا ج نمیدی ؟
سومی : خوش باش لیاقتت همون دخترداییته
چهارمی : گمشو آشغال با اون مامان چاقت بای
پنجمی : راستی با اون رفیقت بابک هم ارتباط دارم ، گفتم که بسوزی ، بای

چیز خنده داری هست بگو مام بخندیم

خیلی دوست دارم یکی‌ از معلمام رو در حال خنده تو خیابون ببینم ، برم پیشش بگم :

"چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم" :|

بقالی

امروز رفتم بقالی ماست بگیرم...
دو هزار تومن دادم بهش ...
بقالِ گُــــــفت یه دویسی دیگه بده ...
منم دست کَردم جیبم یه آدامس بهش دادم
گفتم امروز روزه انتقامِه

:)

عدم امنیت!!!

ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻋﺪﻡ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻋﺪﻡ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﯾﻌﻨﯽ : ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺑﺎﺷﯽ ﮐﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ
ﺳﻨﮓ ﺗﻮﺍﻟﺘﺶ ﺗﺎ ﺩﺭ، ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ۱ ﻣﺘﺮ ﺑﺎﺷﻪ، ﺩﺭﺵ ﻗﻔﻞ
ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﺯ ﺑﺸﻪ،
ﻫﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﯿﻢ ﺧﯿﺰ ﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ، ﻣﺜﻞ ﺧﻂ ﺷﺮﻭﻉ ﺩﻭﯼ
ﺳﺮﻋﺖ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﮕﯿﺮﯼ

محض خنده - نمونه ای از دیالوگ های صدا و سیمای ایران در یه خونواده کاملا سالم

پدر : پسرم کجا انشاالله ؟
پسر : با اجازه با بچه های مسجد میریم فوتبال آقا جون
پدر : پیر شی پسرم فقط فردا یادت باشه این ریسه ها رو باهم ببندیم جلوی در آخه بهمن ماه نزدیکه
پسر: چشم آقا جون
پدر: انشاالله ریسه های عروسیتو ببندیم
پسر : خدا از دهنتون بشنوه آقا جون ها ها ها ها ها ها ها ها
پدر : برو پدر صلواتی ها ها ها ها ها ها ها هاها ها ها ها ها هی هی هی هی
مادر (از توی آشپزخونه) : پدر و پسر خوب باهم گل میگن و گل میشنوید :| :| :|
:| :|
:|

برنامه ما پســرا:)))

ﺍﻗﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯﺕ ﺑﺎﺯﻯ ﺑﺎ ﺩﻝ ﺩﺧﺘﺮﺍﺳﺖ
ﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻥ ﺑﺖ ﺣﺲ ﺷﺎﺥ ﺑﻮﺩﻥ ﻣﯿﺪﻩ ؛
ﻓﺮﺩﺍ ﭘﺪﺭ ﺧﻮﺍﻫﻰ ﺷﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﺕ ﻫﻢ ﺑﺮﻧﺎﻣﺶ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ !!!

دیدین؟؟

دیــــدیــــن تــــو شهـــربازى اونایى که پاى دستگاه واستادن چــه طورى ژست میگیرن ؟!

انگارخودشون مخترع دستگاهن ، دُکــمَتــــو بــزَن بابا

چرا درس نمی خونید؟

میگن چرا درس نمیخونید ؟ ( خو عاغا اینو تا آخر بخون ، قانع میشی )

یه سال 365 روزه ...
52 روزش جمعه هست ، میمونه 313 روز ...
حداقل 50 روز تعطیلات تابستانی داریم ، میمونه 263 روز ...
میانگین هر روز 8 ساعت میخوابیم که این میشه 122 روز و 141 روز باقی میمونه
هر روز 1 ساعت واسه خودمون وقت بذاریم که این میشه 15 روز و باقی میمونه 126 روز
روزی 2 ساعت خورد و خوراک که این میشه 30 روز و باقی میمونه 96 روز
میانگین روزی 4 ساعت گشت و گذار با دوستان دختر ( ما که نداریم ) و پسر ، ساعت های خالی بین کلاس ها و رفت و آمد مسیر دانشگاه و مدرسه و خونه این میشه 60 روز و باقی میمونه 36 روز ...
بعد ازون طرفم 31 روز تعطیلات رسمی سالانه ، میمونه 5 روز
خب عزیز دلم ما هم آدمیم سالی 4 روز هم مریض میشیم ، میمونه یه روز ...!!!
چه تصادفی اون یه روز هم روز تولدمه :|
تموم شد رفت ...!!!
امیدوارم همه قانع شده باشن ...!!!

10 ﺧﺼﻮﺻﻴﺕ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍﻧــے :

10 ﺧﺼﻮﺻﻴﺕ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍﻧــے :

-1 ﺳﻴﻨﻪ ﺟﻠﻮ , ﺑﺎﺳــــﻦ ﻋﻘﺐ , ﺩﻣﺎﻍ ﺳﺮ ﺑﺎﻻ !!!!
-2 ﻫﻤﺸــــﻮﻥ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺸــــﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ
ﻧﺪﺍﺷﺘــــﻦ ﻫﻴــــﭻ ﻭﻗﺖ !!!!
-3 ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻮﻥ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﻟﻪ ﺧﻮﺩﺷــــﻮﻧﻪ ﻭﻟـــے ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﺎﻟﻪ
ﻫﻤﻪ !!!!
-4 ﻫﻤﺸــــﻮﻥ ﺍﺯ ﺩﻡ ﺧﺎﻟـــے ﺑﻨﺪ !!!!
-5ﻫﻴﭻ ﻭﻗﺖ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﺭﻭ ﻳﺎﺩﺷــــﻮﻥ ﻧﻴﺴﺖ، ﺍﻣﺎ ﺧﻴﻠـــے ﺍﺗﻔﺎﻗـــے
ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺎﻫﺎﺷــــﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺸـــے 4 ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﺗﻮﻟﺪﺷــــﻮﻧﻪ !!!!
-6 ﻫﯿــــﭻ ﮐﻮﺩﻭﻣﺸــــﻮﻥ ﺁﻫــــﻦ ﭘﺮﺳﺖ ﻧﯿﺴﺘــــﻦ، ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺷﯿــــﻦ
ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷـــے ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﻤﯿﺎﻥ !!!!
-7 ﻫﻤﺸــــﻮﻥ ﻣﯿﮕــــﻦ ﺍﺯ ﭘﺴﺮـــے ﮐﻪ ﺩﺳﺘــــﺶ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻪ ﺧﻮﺩﺷﻪ
ﺧﻮﺷﺸــــﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ، ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘـــے ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﻋﻮﺍ
ﻣﯿﮑﻨــــﻦ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺮﻩ ..!!!!
-8ﻫﻤﻴﺸﻪ 3 ﺗﺎ 4 ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ..!!!!
-9 ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﻮﺩﺷــــﻮﻧﻮ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ، ﺣﺎﺿﺮﻥ ﺁﺑﺮﻭـــے ﻫﺮ
ﮐﺴـــے ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻥ، ﺣﺘـــے ﺩﻭﺳﺖ ﺻﻤﯿﻤﯿــــﻪ ﺧﻮﺩﺷــــﻮﻥ !!!!
-10ﺧﻮﺷﮕﻠــــﻦ !!!!

همینا ــے کــه گفتــم بحثــے هــم نباشــه هــــــــــــااااا
بــــــلا به نسبت بعضیــــــااااااااشووووون !!!!

یکی دیگه از فانتزیام

یکی دیگــــــــه از فانتزیام اینه که

درگیر یه بازی کثیف بشم (مواد مخدر) بعد دوستم بهم بگه نیما بکش بیرون از این جریان لعنتی بعد من رو به پنجره به افق خیره بشم و در حالی که دارم سیگار میکشم بهش بگم میخوام از این بازی کثیف بکشم بیرون اما یه کاره ناتموم دارم! این لعنتیا دختر همسایمونو واسه تضمین خیانت نکردن من به گروه گروگان گرفتن !

بعد دوستم با یه لبخند ملیح دستشو بزاره رو شونم و بگه برو تا اخرش رفیق
بعد من برم سر قرار تو یه سوله خارج از شهر داد بزنم کجایید من اینجام !
بعد یه دفعه چراغ‌ها روشن بشن من نتونم جایی ببینم دستمو بگیرم جلوی صورتم
بعد ریس باند بگه نیما من رو تو یه حساب دیگه ای باز کرده بودم هنوزم وقت هست برگرد به گروه ! علاوه به حقوق بیشتر یه پراید هم بهت پاداش میدیم بعد من با عصبانیت بگم زِر نزن نفله اون دخترو آزاد کنید جاش منو بگیرید !
بعد طرف دست به جیب بشه تنفگو در بیاره ۳ تا گلوله شلیک کنه به سمت من
بعد منم همونجوری که دستم جلوی صورتم بود تیرهارو رو هوا نگه دارم بعد بگم دشواری نداره
که فقط پرایدو به من نشان بدید بعد پراید و بگیرمو برم سمت افق محو بشم

خخخخخخخخخ امروز فانتزی :)

یکی از فانتزیام اینه که یکی بخواد به یکی دیگه شلیک کنه بعد من داد بزنم نننننههههههههه و خودمو بندازم جلوی گلوله ، بعد خون بپاشه از قلبم بیرون و مردم دورم جمع بشن با گریه بهم افتخار کنن ؛ از اون طرف کارگردان داد بزنه کات اقا کات بازم خراب کردین اهههههه …

عنده کلاسه

یکی از فانتزیام اینکه:
در نظر دارم یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم…
هروقت سردرد داشتمو یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم: “چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی…”
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآه mellowsmiley
لامصب عنده کلاسه!

فانتزیمه

یکی از فانتزیام اینه که‎…
تو تاکسی نشسته باشم ۴ تا دختر داف سانتی مانتال نامبر وان که همگی کتاب زبان دستشونه هم سوار تاکسیه شن
بعد یهو موبایل من زنگ میخوره گوشیمو راحت از جیبم در میارم بعد شروع کنم تند تند انگلیسی صحبت کردن با طرف
بعد که گوشیو قطع کردم و همه تو کف حرکته بودن دوباره گوشیه زنگ بخوره اینبار شروع کنم اسپانیایی خف در حد لا لیگا و مسی صحبت کنم
بعد که همه گرخیدن به راننده به کردی بگم پیاده میشم
وقتی پیاده شدم همه هم پشت سرم پیاده بشن
اونی که از همه خوشگل تر بود بیاد جلو بپرسه آقا ببخشید شما زبانو کجا یاد گرفتین میشه شمارتونو داشته باشم
منم یه لبخند بهش بزنم بعد یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش بکنم و بگم:
شرمنده من بیژن نیستم من نیما هستم ولی‌ می‌تونم شمارمو بدم فقط بعد از ولنتاین زنگ بزن بعد اونم بگه :عزیزم من به جز تو تا حالا با هیشکی نبودم” بعد من ندونم باید احساسِ “خاص ” بودن بکنم، یا “خر” بودن !
افق مفق ام نمیرم همینه که هست !

شانسه ما داریم

من یه بار تو جاده کلاردشت

یه گوشه دور افتاده که پرنده پر نمیزد، حدود صدها کیلومتر دور از خونه

سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام منو دید

اونوقت میگن چرا نمیری لاتاری ثبت نام کنی!

کاربرد سوییچ ماشین

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه

اما برای آقایون :

خلال دندان ، گوش پاک کن ، وسیله در زدن

وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن

وسیله دفاعی

برای جدا کردن آدامس از ته کفش

برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو

جدا کردن سنگ از رو نون سنگک

قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه

نوشتن انواع یادگاری

جابه جا کردن زغال قلیون و …!

012

یکی از بزرگترین افتخاراتم توی دوران دبیرستان این بود که

هر دبیری به محض ورودش به کلاس به من اشاره میکرد و

می گفت : تو

من :من آقا؟

بله تو گمشو برو بیرون !

011

دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن

گفت لال بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی

از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم

010

یه سری استاد دانشگاه رو دعوت کردن ( از دانشگاه مهندسی ) به فرودگاه و اونا رو توی یه هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو
بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که"
این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست ..!
وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!
همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد
که خیلی ریلکس نشسته بود ..!
پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمیترسی!!
استاد با خونسردی گفت :
اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه ..
که شک دارم پرواز بکنه .. تـــــــــــــــــازه اگـــه روشن شه..!

نامه عاشقانه غضنفر به نامزدش

نامه عاشقانه غضنفر به نامزدش

طولانیه ولی بخونین خیلی باحاله

:ﺳﻼﻡ ﺑﺮ ﺗﻮ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ ﭘﺲ
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺷﺎﯾﺪﻡ ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﯽ، ﻣﻨﻢ ﻏﻀﻨﻔﺮ
ﺁﺍﺍﻩ ﺍﯼ ﻋﺸﻖ ﻣﻦ، ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﮐﻪ ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ
ﮔﻠﺒﻢ ﻣﺜﻞ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﻫﺮ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺷﺼﺖ ﻟﯿﺘﺮ
ﺁﺏ ﺭﺍ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻣﺠﺬﻭﺭ ﻣﺮﺑﻊ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﻘﺎﻝ
ﻣﺤﻞ ﻣﺎ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﺸﻪ؟
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﺎﺩ ﺁﻥ ﺭﻭﺯﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﻦ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﯼ ﻭ
ﯾﮏ ﺩﻝ ﻧﻪ ﺻﺪ ﺩﻝ ﻣﻦ ﺭﺍ ﻋﺎﺷﻖ ﺧﻮﺩﺕ ﮐﺮﺩﯼ .
ﯾﺎﺩﺕ ﻣﯿﺂﯾﺪ؟
ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﻋﺠﺐ ﮔﯿﺠﯽ ﻫﺴﺘﯽ، ﯾﺎﺩﺕ ﻧﻤﯿﺂﯾﺪ؟
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﺠﯽ، ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ . ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺯﯾﺮ
ﺩﺭﺧﺖ ﮔﯿﻼﺱ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ، ﻟﺒﻮ ﮐﻮﻓﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ
ﺑﺮﺑﺮﯼ. ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﭘﺪﺭﺕ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺟﻔﺘﮏ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﺍﺳﺐ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ، ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ
ﺩﺳﺖ ﻣﻦ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ . ﻭﻟﯽ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﻭ ﻋﻼﮔﻪ ﺑﻪ
ﻃﺮﻑ ﻣﻦ ﺁﻣﺪﯼ . ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺤﮑﻢ ﻟﮕﺪﯼ ﺑﻪ ﺷﮑﻢ ﻣﻦ
ﺯﺩﯼ ﻭ ﺭﻓﺘﯽ . ﺁﻥ ﻟﮕﺪ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺯﺩﯼ ﺑﺮﻕ ﺍﺯ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ
ﭘﺮﯾﺪ ﻭ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺷﺪﻡ .
ﺍﺯ ﺁﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﻦ ﺯﯾﺮ ﺩﺭﺧﺖ ﮔﯿﻼﺱ
ﻣﯿﺎﯾﺴﺘﺎﺩﻡ ﺗﺎ ﺗﻮﺭﺍ ﺑﺒﯿﻨﻢ، ﻭﻟﯽ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺪﯾﺪﻡ .
ﺍﻭﻝ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﯾﺪ
ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪﺍ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩﺭﺧﺖ ﮔﯿﻼﺱ ﺭﺍ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺁﻣﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻡ .
ﯾﮏ ﮔﺎﺏ ﻋﮑﺲ ﺧﺎﻟﯽ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺩﺍﺧﻞ
ﺁﻥ ﻧﻮﺷﺘﻢ “ﻋﺸﻘﻢ ” ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺁﻥ ﺭﺍ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻓﮑﺮ
ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺫﻫﻦ ﻣﯿﺂﻭﺭﻡ . ﺍﯾﻨﻢ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ
ﻣﻦ ﺑﺪﺟﻮﺭﯼ ﮔﯿﺮﺗﯿﻢ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ! ﻣﺜﻼ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﺮﻭﺯ
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﮔﺎﺏ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ
ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﺎﻣﻮﺱ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﻪ
ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺷﻤﺎﺭﻫﺎﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺩﯼ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ
ﺩﺭﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩ. ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻭ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ
ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﺗﻮ ﻫﻢ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﯽ “ﻣﺸﺘﺮﮎ
ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺩﺭ ﺷﺒﮑﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ” ﻣﻦ ﮐﻪ
ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﭼﯿﻪ !! ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﺍﯾﻨﻪ
ﮐﻪ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺸﻖ ﻣﯿﻮﺭﺯﯼ، ﻣﺠﻪ ﻧﻪ ! ؟
ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻢ ﻭﻟﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﯽ، ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ !
ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻊ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﺸﻘﻪ؟
ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ؟ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺑﯽ ﺟﻨﺒﺖ !! ﺁﺩﻡ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﯽ
ﺟﻨﺒﻪ؟
ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺳﺮﺗﻮ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﯼ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﻭ ﻋﯿﻦ ﺑﭽﻪٔ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺎﯼ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪٔ ﻣﻦ، ﺭﺍﺳﺘﯽ
ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﯿﺎﯼ ﺩﻩ ﺗﺎ ﻧﻮﻥ ﺑﺮﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﺳﺮ ﺭﺍﻫﺖ ﺑﺠﯿﺮ !
ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﺖ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﻡ ﻭ
ﺻﻤﯿﻤﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﺑﺒﻮﺳﻢ ﻭ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺳﺘﯽ ﻫﻢ
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎﻫﻢ ﺭﻓﯿﻖ
ﺑﺸﯿﻢ، ﺭﺍﺳﺘﯽ ﮐﻠﻪٔ ﺑﺎﺑﺖ ﻣﺜﻞ ﻧﻮﺭ ﺍﻓﮑﻦ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ. ﺑﻌﺪ
ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﺠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﻃﺮﻑ ﺧﻮﻧﻪٔ ﻣﺎ ﭘﯿﺪﺍﺵ
ﻧﺸﻪ . ﻣﻦ ﺁﺩﻡ ﮐﭽﻞ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻣﺰﺍﺟﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ!
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺑﺮﺍﺕ ﺍﺯ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﮐﻨﺪﻡ
ﮐﻪ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﺘﻮﻥ ﺩﺍﺩﻣﺶ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﯾﮕﻪ، ﻓﭽﺮ ﺑﺪ
ﻧﮑﻦ!
ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﻨﻢ ﺗﻮ ﺭﻭﺩﺭﻭﺍﺳﯽ ﺟﯿﺮ
ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻞ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ، ﺍﻭﻧﻢ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﻠﯿﺤﯽ ﺍﺯ ﺗﻪ
ﺭﻭﺩﻩ ﺍﺵ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ . ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﻠﯽ
ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺗﺮ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﯿﺦ ﺭﯾﺶ
ﺧﻮﺩﻣﯽ.
ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﻗﻮﺭﻣﻪ ﺳﺒﺰﯼ ﺍﻡ ) ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﻮ (
ﺍﮔﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﯽ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﻪ، ﺑﯽ
ﻧﻤﮏ ﺑﺸﻪ، ﺑﺴﻮﺯﻩ ، ﺑﺪ ﻃﻌﻢ ﺑﺸﻪ ﻫﻤﭽﯽ ﻟﮕﺪﯼ ﺑﻬﺖ
ﻣﯿﺰﻧﻢ ﮐﻪ ﻧﻔﻬﻤﯽ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﯾﺎ ﺍﺯ ﺧﺮ !
ﺧﻼﺻﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﯽ ﻗﺮﺍﺭﯼ ﻧﮑﻦ، ﯾﻪ ﺧﻂ ﺷﻌﺮ ﻫﻢ
ﺑﺮﺍﺕ ﮔﻔﺘﻢ . ﺧﻮﺷﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﻭﻣﺪ، ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺑﻪ ﺩﺭﮎ !
ﺑﯽ ﺗﻮ ﻣﻬﺘﺎﺏ ﺷﺒﯽ ﺑﺎﺯ ﺍﺯ ﺁﻥ ﮐﻮﭼﻪ ﮔﺬﺷﺘﻢ
ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ ﯾﺎﺩ ﺗﻮ ﺑﻮﺩﻡ، ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻭﻝ ﻣﯿﮕﺸﺘﻢ

009

ﺯﻥ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻣﻪ
ﻣﺮﺩ: ﺧﻮﺏ ﭘﺎ ﺷﻮ ﮐﺘﺖ ﺭﻭ ﺑﭙﻮﺵ
ﺯﻥ: ﺑﺎ ﮐﺖ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ...
ﺯﻥ: ﺁﺧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
ﻣﺮﺩ: ﺑﺮﻭ ﯾﮏ ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺕ
ﺯﻥ: ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﺩﻡ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﺪﻡ
ﻣﺮﺩ: ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ
ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ :|

خیلی دوست دارم 008

ﻣﻴﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﺑﺮﻑ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭ ﻛﺴﻲ ﺑﺎﺷﻲ ﻛﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻱ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭﺵ ﻣﻴﻤﻮﻧﻲ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ شوفاژ...
:)))))

یوهوووووو 007

ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻡ ..
ﺩﻭﻗﻠﻮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﮑﯽ ﭘﺴﺮ ﯾﮑﯽ ﺩﺧﺘﺮ ..
ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺰﺍﺷﺘﻢ ﺑﯿﻨﺎ .. ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮﻣﻮ ﻣﯿﺰﺍﺷﺘﻢ
ﻣﻮﺳﯽ
ﺑﻌﺪ ﻣﻮﻗﻊ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﯿﻨﺎﻣﻮﺳﺎ ﺑﯿﺎﯾﻦ

ﻧﺎﻫﺎﺭ

:-)-)-)-)

006

دختر خالم الان داشت دوغ و قهوه رو مخلوط میکرد :|

گفتم این دیوونه بازیا چیه؟

گفت دوغ خواب میاره قهوه بیداری میاره

میخوام ببینم مخلوطش میتونه آدمو وارد دنیای خواب و بیداری کنه؟

واسش دعا کنین ثواب داره:-))

005

دقت کردین همیشه دخترای خوشگل نصیبه پسرای زشت میشن و پسرای خوشگلم نصیبه دخترای زشت؟؟؟
فکرکنم یه اورانگوتان نصیب من شه:|

004

بچه که بودم باد کنکم که میترکید بعد از اینکه مثل خر عر میزدم؛
یه تیکه شو برمیداشتم میکشیدم روی یه لیوان و
باهاش طبل درست میکردم..!
بعدم کلی از خوشی مثل اسب شیهه میکشیدم

می خوام بگم همچین بچه های قانعی بودیم ما...
از یه بادکنک پاره هم نمیگذشتیم ..!

003

مسیج دختر : سلام عزیزم
پسر : سلام عشقم …(sending failed)
دختر : عزیـــــــــــــــــزم ؟!
پسر : بله بله ! من اینجام ، اس قبلیم نرسید؟ (sending failed)
دختر : میخوای منو بپیچونی ؟؟
... پسر : نه عسلم! من که دارم جوابتو میدم! (sending failed)
دختر : باشه ، این رابطه تمومه! دیگه نه اس بده نه زنگ بزن!

پسر : لعنتی ! برو به درک! (message sent)

;)

فرق در ایران و خارج

ﺧﺎﺭج :
+ ﻣﺎﻣﺎﻥ؟
- ﺟﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ؟
+ ﺗﻮ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﯼ ﯾﺎ ﺍﻭﻥ؟
- ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﻭﻝ ﺷﯿﻔﺘﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺷﺪﻡ. ﺍﻭﻥﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺟﺬﺍﺏ ﺑﻮﺩ
ﻧﺘﯿﺠﻪ :ﺑﻮﺱ .ﺑﻮﺱ . ﺑﭙﺮ ﺗﻮ ﺑﻐﻞ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ

ﺍﯾﺮﺍﻥ:
+ ﻣﻤﻦ؟
- ﻫﺎﻥ؟
+ ﺗﻮ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﯼ ﯾﺎ ﺍﻭﻥ؟
- ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻦ ﺷﺪ
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍ ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺯﻥ؟
مامان : ﻣﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﻢ؟
بابا : تو و اون داداشای تنِ لشت!
مامان : دهنتو آب بکش بعد اسم داداشای منو بیار!
به جاش برو آبجیتو از اینور اونور جمع کن! 4بار شوعَــر کرده!
بابا : به تو ربطی نداره! بهتر از خواهرِ ترشیدۀ توئه که!
و ..............

نتیجه : ﺗﻖﺗﻮﻕ ﺑﻮﻣﻤﻤﻢﺩﯾﺶﺩﯾﺸﺸﺸﺶ ﺵ ﺵ ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻎ .......

قبول شدم:)

با یه دختر خوب نامزد بودم همه چی عالی بود
وخداییش دختر محشری بود و خانواده خوبی داشت و
قرار بود با اون دختر مهربون ازدواج کنم
فقط یه چیزی خیلی منو آزاد میداد و اونم خواهر کوچکترش بود
که خیلی با من راحت بودو زیاد باهام شوخی میکرد و
انصافا هم خیلی خوشکل بود
چند وقتی مونده بود به عروسیمون که یه روز خواهر نامزدم زنگ زد و گفت که مادرش خواسته برم اونجا تا راجع به مسائل عروسی حرف بزنیم
منم قبول کردم و راه افتادم وقتی رسیدم
دیدم کسی جز خواهر نامزدم نیست.
بعد از چند ثانیه بهم گفت اگه 50 هزار تومن بدی میزارم
با من باشی و بعدش رفت توی اتاق خواب
چند دیقه با خودم فکر کردم و بعد رفتم به سمت درب خروجی
چند تا پله پایین تر نرفته بودم که یهو نامزدم و باباشو با چشم گریان دیدم و باباش بهم گفت
که به خانواده ما خوش اومدی و توی امتحان قبول شدی..!

از اون روز خیلی میگذاره ولی هنوز کسی نمیدونه داشتم میرفتم که کیف پولمو از تو ماشین وردارم بیارم :)))))

فتوا درباره وی چت:))

فتوا درباره wechat :

بسم ا...
اگر منجر به دوری از فیسبوک شده و باعث گردد مومنین دیگر فیسبوک رو خز تشخیص دهند حرام است !

002

ﻣﻌﻠﻤﻪ ﭘﺪﺭﺷﺎﮔﺮﺩﺵ ﺭﻭ ﺍﺣﻀﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ...
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﭘﺪﺭﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﻌﻠﻤﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮕﻪ !..
ﭘﺪﺭ :ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
ﻣﻌﻠﻢ:ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻣﯿﮕﻢ ..ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ...
ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﻭ ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﻣﺪﺭﺳﻪ
ﺍﻡ؟
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﺗﻮﺣﯿﺎﻁ
ﻧﺒﻮﺩﯾﺪ ..
ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﻣﺪﯾﺮﻡ ﺑﺮﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻦ
ﭘﺴﺮﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ
ﻧﺒﻮﺩﯾﺪ ...
ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ .. ﺑﺒﯿﻨﯿﺪﭺﻗﺪﺭ ﺑﭽﺘﻮﻥ
ﺧﻨﮕﻪ ...
ﭘﺪﺭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﺷﺎﯾﺪ ﺭﻓﺘﯽ ﻣﺮﺧﺼﯽ

:))))))))))))))))))

داستان راهب و دختر

   ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺳﯽ ﺷﺪ ﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﮏ ﺭﺍﻫﺐ ﺑﺎ ﺩﯾﻦ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ ﺑﺪﻭﻥ
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺗﮑﺒﺮ ﺯﯾﺎﺩ ﺍﺯ ﺭﺍﻫﺐ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ
ﺭﺍﻫﺐ ﺑﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻭ ﺷﺮﻡ ﺳﺮﯾﻊ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺯﻭﺩ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﺍ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﻭ ﻧﺰﺩ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺍﻧﻢ
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﺍﻭ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯽ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ... ﺍﻭ ﻫﺮ ﻧﯿﻤﻪ ﺷﺐ ﺑﻪ
ﻗﺒﺮﺳﺘﺎﻥ ﻣﯿﺮﻭﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﺗﺎ ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮔﺬﺷﺘﻪ
ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﺭﺍ ﺑﺒﺨﺸﺪ ﻭ ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺜﻞ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﻟﺒﺎﺱ
ﺑﭙﻮﺷﯽ،ﺁﻧﺠﺎ ﺑﺮﻭﯼ ﻭ ﺑﮕﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﺨﺸﯿﺪﻩ ﺍﺳﺖ
ﺩﺧﺘﺮ ﭘﻮﺯﺧﻨﺪﯼ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﻓﺮﻭ ﺭﻓﺖ ...
ﭘﺲ ﺍﺯ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻓﺮﻭﺷﮕﺎﻩ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﮑﻞ
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻧﯿﻤﻪ ﻫﺎﯼ ﺷﺐ ﺑﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﺎﻥ ﺭﻓﺖ ؛ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺭﺍﻫﺐ
ﺯﺍﻧﻮ ﺯﺩﻩ ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻋﺒﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺳﺖ ...
ﺩﺧﺘﺮ ﺟﻠﻮ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺩﻋﺎﻫﺎﯼ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﻭ ﺍﮔﺮ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯽ ﺑﺨﺸﯿﺪﻩ ﺷﻮﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ
ﺭﺍﻫﺐ ﺗﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩ ... ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺎﺭﺷﺎﻥ ﺗﻤﺎﻡ
ﺷﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﺎﺳﮑﺶ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﯾﺰ !!. ﻣﻦ
ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺻﺒﺢ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯼ ...ﺩﯾﺪﯼ ﺣﺮﯾﻒ ﻣﻦ
ﻧﺸﺪﯼ ... ﻣﻦ ﻫﺮ ﺁﻧﭽﻪ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻫﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺁﻭﺭﺩ
ﺭﺍﻫﺐ ﻫﻢ ﭘﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﺎﺳﮑﺶ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﯾﺰ !!. ﻣﻨﻢ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺗﻮﺑﻮﺳﻢ.....

001

توي فرودگاه يکي بود که پشت سر هم سيگار مي‌کشيد .
يکي ديگه رفت جلو گفت :
- بخشيد آقا ...! شما روزي چند تا سيگار مي‌کشين ...؟!
- طرف جواب داد: منظور ؟
- منظور اينکه اگه پول اين سيگارا رو جمع مي‌کردين،
به اضافه‌ي پولي که به خاطر سلامتيتون خرج دوا و دکتر مي‌کنين، الان اون هواپيمايي که اونجاست مال شما بود ...!
طرف با خونسردي جواب داد: تو سيگار مي‌کشي ؟
- نه !
- هواپيما داري؟
- نه !
- به هر حال مرسي بابت نصيحتت ...
ضمناً اون هواپيما که نشون دادي مال منه ..!

block

قبلنا قهر کردن و کات کردن و اینا آسونتر بود
الان باید صد جا طرفو بلاک کنی
(فیسبوک، توییتر، پلاس، وایبر، whats app، وی چت، BBM، لاین...)
هفت خان رستم شده :|

مراحل درس خوندن من :

1. خوابيدن روي جزوه و کتاب
2. گرفتن مشکلات و نواقص گل هاي فرش یا قالی
3. جمع کردن آشغال های ريز و درشت اطراف زمين
4. تمیز کردن گوشه هاي موبايل
5. گرفتن چندين عکس با گوشي از خودم در حالت هاي مختلف ژست درس خوندن آخر سرپاک کردن همشون
6. اس ام اس بازی با بچه های كلاس که هر کدوم چه قدر درس خوندن
7. خوندن يادگاری هاي جزوه که رفقا سرکلاس نوشتن
8. به فحش کشيدن استاد و فک و فاميل هاش
9. زیر سوال بردن نظام آموزشی کشور
10. و بعد خسته شدن و پاشدن که برم در یخچال رو باز کنم ....

متن لو رفته ی بازجویی تتلو در کلانتری

متن لو رفته ی بازجویی تتلو در کلانتری

البته من قصدم توهین نیست خیلی هم شعراشو و صداشو دوست دارم.

.

.

.

سروان : خودتو معرفی کن ؟

امیر : من از اون دسته افراد رُکم که رد داده مخم

سروان : اصالتت کجاییه ؟

امیر : من ترکم آذری

سروان : چرا تو زیر زمین کار میکنی ؟

امیر : آخه من متنفرم از جاهای بلند

سروان : چه آدمایی همدستتن؟

امیر : توی کارمم پر نامردای گ.. بدتر از اون آدما که همراه توان

سروان : دقیقا به چه گروهی وابستگی داری ؟ واسه کی کار میکنی ؟

امیر : هم ماله توام هم ماله خودم ، هم مال مردم هم مال هنر

سروان : واسه چی به کارت ادامه میدی ، هدفت چیه ؟

امیر : قصدمه پیله هارو پروانه کنم

سروان : شنیدم زدی تو کاره زمین خواری ؟

امیر : من عاشق خونه ساختنم

سروان : حال ندارم دیگه سوال کنم خودت اعتراف کن

امیر : یه وقتایی بوده صاف نرم ولی خوب از یه سری توله صاف ترم

سروان : دو سه بارم دوربینای کنترل سرعت صدر گرفتنت ، مست بودی ؟

امیر : آره صدرو دوس دارم من واسه تنها روندنام

سروان : تو به این مملکت خیانت کردی ، بهتره که بری دادگاه معذرت خواهی کنی

امیر : من واسه کاری که نکردم هیچ موقع معذرت نمیخوام

سروان : پس میری آب خنک میخوری

امیر : عیب نداره ، میدونم اگه غد نبودم زندگی مزه بد نمیداد

سروان : :-؟

امیر : میشه در رو باز کنین

سروان : چرا ؟

امیر : من از درای بسته بی زارم

نوشته شده توسط علیرضا قدسی

WeChat

رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه

میگه:

وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن !

.

خخخخخخخ ملتو می بینی؟؟

یه دفعه تو هوای برفی یه دختره رو رو تو خیابون سوار کردم

آخرش بهم گفت :

مرسی که جای شماره بهم امنیت دادی!

گفتم: شماره چیه خانم؟ کرایه ت میشه 5 تومن!

:))) - محرم هم بهونه ای شده

بنابر گزارش همراه اول و ایرانسل :

بیشترین SMS ارسالی تاسوعا عاشورا:

دیدمت :-*

منم دیدمت عزیزم :-*

توتال کور

شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریدم واسه دراز و نشست

امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه

تازه تو ایران هم اختراع شده

هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم !

sarmaaaaaaaaaaaaaa

ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ

ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ !

ﭖ .ﻥ : ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ

ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ

einak aftabi

ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم …میگه نه عینک آفتابی دارم ؛ باس از آفتاب بریم !خدایا نعمتتو شکر ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون

شما هم؟؟

یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی,چیزی میفهمی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اونم میگه نه بابا
ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن

خخخخخخخخخخ

دوستان سلام

اوخ اوخ اشتون اومد :|
دوستان خدانگهدار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
{ گزارش ناقص ظریف از وسط مذاکرات }

جونم براتون بگه کــــه

حدودا دوسال پیش بود که منو رفیقم برای شرکت تو یه جلسه مهم
که اصن به قد و قوارۀ ما نمیخورد دعوت شدیم.
درعین ناباوری و ذوق مرگ شدگی در ساختمان محل جلسه حضور به هم رساندیم و سوار آسانسور شدیم.
بعد از لحظاتی آسانسور در طبقه موردنظر ایستاد ولی درش وا نشد…من و دوستم یه نگاه عاقل اندر سفیه به هم انداختیم و بعد
با ی داد و جملۀ: وااااای گیر کرد ...با چک و لگد و دندون به جون دره افتادیم !
شاید باورتون نشه حتی قلابم گرفتیم ولی اثربخش نبود.
در همین حین در حالیکه نفس نفس میزدیم و خودمونو برای فوت کردن آماده میکردیم صدای یه دخترخانوم محترمو از پشت سر شنیدیم که : آقایون لطفا از این طرف بفرمایین ..! :))))
من و رفیقم عین جن زده ها با یه چرخش 180 درجه :
جــــــــــاااانم؟؟؟ :|
بـــــــعله آسانسور نامرد دوتا در داشت
با حداکثر سرعت از محل متواری شدیم و در حال حمد و سپاس
به درگاه پروردگار که کسی مارو تو اون وضعیت ندید خودمونو به اتاق جلسه رسوندیم و وارد شدیم .
یه آقایی مارو معرفی کرد و ماهم خیلی شیک و مجلسی و مملو از احساس غرور به طرف صندلی هامون قدم برمیداشتیم که ناگهان اشک شوق از چشمامون سرازیر شد.
دختر خانوم مورد نظر که تقریبا بالای مجلسم نشسته بود در حالیکه نیشش باز بود دم گوش بغل دستیش که به گمانم رییس جلسه بود یه چیزی پچ پچ میکرد ..!
:((((

پیرو نشست 5+1

روايت داريم تا چند ماه ديگه بنزين ميشه ليترى ٥٠٠ ريال. اونم عمرا اگه ظريف بزاره حساب كنى

شارژ

شارژ گرفتم به خواهرم میگم برام بخونش تا بزنمش تو گوشیم.نه گذاشته نه برداشته اینطوری میخونه:
هفده تلیاردونهصدو نودو سه میلیاردو.....
.
.
.
من :|
خواهرم :ِD
و بازم من :| :|

به سلامتیش

من با قسمت « مشروب » این داستان موافق نیستم ولی متن قشنگ و آموزنده ایه

پـسری باخانوادش دعواش شدو از خانه زد بیرون و رفت خونه یکی از دوستاش یکماه موند...
بعد از یک ماه دختری را سرکوچه میبیند و بهش تیکه میندازد
یکی از دوستاش میگه میدونی این کی بود ؟!!!!!!!!
میگه نه!!
میگه این خواهر همون رفیقت بود که تو یه ماه خونشون بودی . ...
عذاب وجدان میگیره میره خونه رفیقش ؛ رفیقش داشت مشروب میخورد
به رفیقیش میگه : ببخشید من سر کوچه به دختری تیکه انداختم ولی نمی دونستم خواهرتو بود !
دوستش پیکشو میبره بالا میگه به سلامتی رفیقی که یه ماه خونمون خورد ,خوابید
ولی خواهرمو نشناخت!!

سلامتی

جی ال ایکس تحریمو برداشت:)

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﺮﮐﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﮐﺸﻮﺭ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻟﯿﺴﺖ
ﺗﺤﺮﯾﻢ
ﺧﻮﺩ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺮﺩ،ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻬﺎ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ
ﮔﻮﺷﯽ
ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﻧﺪ

نیمرو درست کردن پسرا و دخترا

طرز نیمرو درست کردن خانوما:

۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز

۲- توی ماهیتابه روغن میریزن

۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

طرز نیمرو درست کردن اقایون:

۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

۴- توی ماهیتابه روغن میریزن

۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

۷- چند تا فحش میدن

۸- دنبال کبریت میگردن

۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!

۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

۱۸- دنبال نمکدون میگردن

۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

۲۵- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

۲۶- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۹- سریع برمیگردن توی آشپزخونه

۳۰- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

۳۱- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

۳۲- دنبال ظرفهای مسی میگردن

۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

۳۴- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

۳۵- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

۳۶- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

۳۷- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

۳۸- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

۳۹- چند تا فحش میدن و بلند میشن

۴۰- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

۴۱- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

۴۲- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

۴۳- با یه پارچه تنظیف قابلمه رو برمیدارن

۴۴- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

۴۵- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

لطفا سوال « خودتم اینجوریی؟ » رو نپرسین من اعصاب ندارم:)

فردا امتحان شیمی دارم بعد دارم پست می ذارم:)

ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﮑﯽ ﺩﺭ ﺯﺩ.
گفت : ﺳﻠﺎﻡ ﺧﻮﺑﯽ؟
ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺠﺎﻟﺖ : ﺧﻮﺑﻢ ﻣﺮﺳﯽ!
گفت : ﭼﯿﮑﺎ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺩﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ؟
گفت :ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻟﺎﻥ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ؟
ﻋﺼﺒﯽ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻨﻮﺯ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ.
ﯾﻬﻮ گفت : ببین بعدا ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ!ﺍﻟﺎﻥ ﯾﻪ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ همش ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ ..!
من :|

ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﮐﻪ رسما ﻏﺶ ﮐﺮﺩ

مکالمه بین دختر و پسر

دختره به پسره میگه:
برو یه نوشیدنی واسم بگیر
پسره : کولا یا پپسی
دختره : کولا
پسره : دایت یا عادی
دختره : دایت
پسره : قوطی یا شیشه
دختره : قوطی
پسره : کوچیک یا بزرگ
دختره : اصلا نمیخوام . . . واسم آب بیار
پسره : معدنی یا لوله کشی
دختره : معدنی
پسره : سرد یا گرم
دختره : میزنمتــــــــــــــــــا
پسره : با چوب یا دمپایی
دختره : حیووووووووووووون
پسره : خر یا سگ
دختره : گمشو از جلو چشام
پسره : پیاده یا با دو
دختره : با هر چی برو فقط نبینمت
پسره : باهام میای یا تنها برم
دختره : میام میکوشـــمـــت
پسره : با ساطور یا چاقو
دختره : ســــــــــاطور
پسره : قربانیم میکنی یا تیکه تیکه
دختره : خدالعنتت کنه . . . قلبم وایستاد
پسره : ببرمت دکتر یا دکترو بیارم اینجا

قیافه دخترا وقتی براشون خواستگار میاد

قیاقه دخترا وقتی براشون خواستگار میاد:))

حکایتی از خودم (فیس بوکی )

چند وقت پیش خونه تنها بودم خواستم خیر سرم یه حالی به خودم بدم ورداشتم یه بشکه قهوه درست کردم بعدشم خیلی باکلاس مثه فیلما رفتم جلوی تی وی نشستم که کوفتش کنم!
ولی هنوز لب نزده بودم که یه قطره قهوه از لیوان چکید پایین
زیر پامو که نگا کردم دیدم یه لکۀ قهوه ایی کوچیک رو فرشه و
از اونجایی که مامانم خیلی رو این مسائل حساسه مثه پلنگ شیرجه زدم روش که پاکش کنم!
اول یه قاشق چای خوری تف روش ریختم وسعی کردم با لباسم پاکش کنم ولی نشد بعد به مایع ظرفشویی و اسفنج آشپزخونه پناه آوردم
ولی بازم پاک نشد!
بعدش از رو چیزی که قبلا شنیده بودم یکم شیرو سرکه رو قاطی کردم ریختم روش ولی بدتر شد که بهتر نشد!
تو مرحلۀ بعد رفتم اینترنت تحقیقات به عمل آوردم و با توجه به نتیجۀ تحقیقات ورداشتم یکم ماست ریجتم رو فرش!اما بازم پاک نشد!
در مرحلۀ آخر با کلی بدبختی میز و مبلا رو جابه جا کردم و فرشو 180 درجه چرخوندم که لکه بره زیر پایۀ یکی از مبلا و معلوم نشه !
بعدش با کلی افتخار به خودم؛همین که خواستم بشینم دیدم اینور فرشم یه دونه لکه دقیقا مثه اون قبلیه هست!
وقتی خوب دقت کردم دیدم 4 طرف فرش از این لکه ها داره و
کلا یارو اصلا لکه نبوده و طرح خودِ فرشه!
در همون حالت بهت و حیرت زدگی چشمم به پاچۀ شلوارم افتاد که کثیف شده بود وتازه فهمیدم اون یه قطره قهوه ریخته رو شلوار خودم!

و دراین هنگام بود که بر عقل خویش درود فرستادم و بی درنگ یاد پت و مت رو گرامی داشتم..!

بخونین واسه منم ثواب شه

اللهم صل علی محمد و ال محمد ... الان همه اینو میخونن من ثواب میکنم))))))))

ببین اینجاهم تو فکر آخرتم! :|

مکالمه ی دوجن در نصفه شب

ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺟﻦ ﺩﺭ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ
ﻓﯿﻠﻢ ﺍﻧﺴﺎﻧﮕﯿﺮ 2 ﺭﻭ ﺩﯾﺪﯼ ؟
_ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﺪﻡ ... ﺗﻮ ﺩﯾﺪﯼ ؟

_ ﺁﺭﻩ ... ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮐﻪ
_ ﺁﺭﻩ ... ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﺎ ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﭘﺸﺖ
ﺳﺮﻣﻪ !
_ ﻣﻦ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺍﻧﺴﺎﻧﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﺒﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻮﻥ
ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻦ ﻧﮕﺎﻣﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻦ ... ﺣﻘﯿﻘﺖ ﺩﺍﺭﻩ ؟
_ ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﻧﮕﻮ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ !
_ ﺣﺘﯽ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻭ ﻇﺎﻫﺮ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺩﯾﺪ !

_ ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻥ ... ﺧﺮﺍﻓﺎﺗﻪ
_ ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﺑﺎﺷﻪ
ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻧﺰﻥ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ

بحث من و بابام!!

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺤﺜﻢ ﺷﺪ ﮐﻪ ﮐﯽ ﻧﺘﺮﺱ ﺗﺮﻩ ...
ﺷﺐ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ...
ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﮐﻤﯿﻦ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺗﺮﺳﻮﻧﺪﻣﺶ ...
3 ﻣﺘﺮ ﭘﺮﯾﺪ ﻫﻮﺍ ...
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﻢ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺗﻼﻓﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ...
.
.
.
.
.
ﺷﺐ ﺳﺎﻋﺖ 1 ﺭﻓﺘﻢ ﺣﻤﻮﻡ ...
ﺑﻌﺪ 1 ﺳﺎﻋﺖ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ...
ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻡ ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﺑﺮﺩﻩ ...
ﻃﻔﻠﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﻨﻮ ﺑﺘﺮﺳﻮﻧﻪ
ﺑﻴﺪﺍﺭﺵ ﻛﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﭘﺎﺷﻮ ﺣﺎﺟﻲ ﺧﻌﻠﻲ ﺗﺮﺳﻴﺪﻡ ...

خـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــخ

از فانتزیای اصلیم اینه که واسه یه سرماخوردگی ساده برم دکتر یهو بگن بیماری لاعلاج داری و فقط ۱ سال زنده میمونی ! منم ۱۱ماه با این راز تو سینم زندگی کنم تا اینکه یه روز که خیلی اطرافیان یا همکلاسیام اذیتم کردن این راز رو فاش کنم و همه تو بهت و حیرت به هم نگاه کنن و زبونشون بند بیاد … منم در همین حین صحنه رو به سمت نور افق ترک کنم و در نور محو بشم و هرچی صدام کنن و دنبالم بیان بهم نرسن و بقیه ی عمرشونو تو حسرت و غم و احساس عذاب زندگی کنن کصـافـطــا !!!
اخیرا هم به این شکل کاملش کردم :
بعد که ۱سال تموم شد به نحو عجیبی زنده بمونم و قیافه و هویتمو عوض کنم برم تو کلاس به عنوان یه شاگرد جدید بشینم که از خارج اومده ؛ بعد عذاب وجدانشونو ببینم حال کنم !
تخیل در حد جنگ ستارگان هندی

GF:))

ﻣﻦ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ پارسال  ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ GF ﻣﺨﻔﻒ
ﮔﻮﺟﻪ ﻓﺮﻧﮕﯿﻪ …

شکست عشقــی

ﻣﯽ دوﻧﯽ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟

!ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮی ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ ﮐﻨﻔﺮاﻧﺲ ﺑﺪی، ﺑﻌﺪ ﺑﻔﻬﻤﯽ زﯾﭗ ﺷﻠﻮارت ﺑﺎز ﺑﻮدﻩ

پست فی س ب وک ی - لطفا با لبخند وارد شوید

ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻫﺮ ﮐﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﺁﺷﻨﺎ ﺩﺍﺭﻡ
ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺷﻨﺎﺳﺖ
ﯾﺎ
ﻫﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﺁﺷﻨﺎﺍﻧﺪ
ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎﻝ ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﺎﺷﯿﺪ

قافیه داره لامصصصب:)

این همه گفتین : خواهرم ،



حجابت ...!!



یه بار هم بگید : برادرم ،



نگاهت ... !!

پ.ن:  دیگه تعداد نظرات هر پست برام مهم نیست...فقط می خوام چیزایی که می ذارم خونده بشه...

فانتزی فیسبوکی

ی...ﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ30ﺳﺎﻝ
ﺍﺯ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺯﺑﻮﻥ
ﻣﺎﺩﺭﯾﻤﻮ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ
)ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ:ﺩﯼ(ﺑﻌﺪ
ﻫﻤﻪ ﻫﯽ ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ
30ﺳﺎﻝ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ؟ ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﻪ
ﺟﻤﻌﻪ ﺷﺐ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﮔﺸﺘﻤﻮ ﺑﮕﻢ ﺑﻌﺪ ﺟﻤﻌﻪ
ﺷﺐ ﺳﺮ ﺷﺎﻡ ﯾﻬﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺑﮕﻢ
ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ
ﺯﻧﺪﻩ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺯﯾﺎﺩ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ
ﺭﻭﺯﺍﯼ ﺁﺧﺮﻣﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﺷﻢ ﺑﻌﺪ ﺟﻮﺍﺏ
ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﺎﻣﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﻭ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ
ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ ﺑﻪ ﻋﮑﺲ ﻣﺎﻩ ﺗﻮ ﺣﻮﺽ ﻭ
ﭘﯿﭗ ﺑﮑﺸﻢ و تو سیاهی شب محو بشم

روحانی و اوباما

* لوس نکن خودتو یه شب دیگه بمون. میشل قیمه پخته

(اوباما به روحانی)

***************************

* اگه نتانیاهو بود بگو نیستم.

(اوباما به میشل اوباما، کاخ سفید، تلفن در حال زنگ خوردن)

***************************

* گلم رسیدی اس بده

(اوباما به روحانی)

***************************

* ‫کاری داشتی تک بزن

(روحانی به اوباما)

 

***************************

* اول تو…

– نه٬ اول تو…

-اول تو قطع کن…

– نه اول تو…

(بخش پایانی گفت وگوی تلفنی اوباما و روحانی)

 

***************************

* میگن صرافی های نیویورک تعطیل شده.

چون امریکایی ها هجوم بردن برای خرید ریال ایران!

 

***************************

 

* اوباما: بابت ترافیک سنگین در نیویورک عذرخواهی می‌کنم.

روحانی: ترافیک تهران رو ندیدی…

 

***************************

* کجایی؛ الان میتونی راحت حرف بزنی؟ کسی دور و ورت نیست؟

اولین دیالوگ رئیس جمهوری آمریکا خطاب به رئیس جمهور ایران به صورت تلفنی

 

***************************

* این همه وقت ؟ چرا الان زنگ زدی؟

– آخه من از طرح طلایی مکالمه شبانه استفاده می کنم. این جوری هزینه مکالمه هام نصف میشه.

 (مکالمه روحانی با اوباما)

 

***************************

* خبر دارم که اول روحانی زنگ زده بهش.

اما اوباما گفته تو قطع کن من بگیرم؛ شما تحریمین خرجت زیاد میشه!

 

***************************

* دیدی گفتم محل نذاری خودش زنگ میزنه؟

(ظریف به روحانی)

 

***************************

اینم آدرس منبع این پست باحال: طنز و کاریکاتور

زندگی را نفسی ارزش غم خوردن نیست

بدبختی دو گیتی ، تقصیر این سه حرف است :

“پول”

.

.

.

من دیگه عادت کردم که بعضیا به سوراخ میگن سولاخ

یا به قفل میگن قلف،یا به سطل میگن سلط !

اما امروز دچار نوسان مغزی شدم ، وقتی یکی به کرفس گفت گَلَبـز ! :|

.

.

.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺑﻮﺩﻩ

ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ

ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﯿﺸﺪﻩ !

.

.

.

مورد هم داشتیم:

طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده !

.

.

.

این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده ، توش می گه :

آمامیو و فلان ، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه

اما به خدا راست میگه ، دنیا خیلی نامرده !

.

.

.

پدربزرگم گاهى انقدر چایى شیرینُ هم میزنه

که هرآیینه ممکنه با همون استکان به پرواز دربیاد !

بقیه در ادامه مطلب...

ادامه نوشته

عکس نوشته های طنز

هر سه اتومبیل موجود در تصویر زیر یک اندازه هستند

باور نمیکنید !؟ با یکی از برنامه های ویرایش عکس امتحان کنید .

ادامه نوشته

ترول جدید

 

 

 

 

 

سری جدید مطالب طنز

ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد

پیاده شد گفت : من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!

طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن .

.

.

.

ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ نمیشم

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﺮﺩﻩ !

.

.

.

دیروز دختر فامیلمون گوشی جدید خریده

sms داده اگه گفتی من کیم !؟

خدایا من سرمو کجا بکوبم ؟؟

.

.

.

به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن

مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن !

قبول داری کامنت بذار:)

.

.

.

ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن :

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ

ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ !

(توجه: من توی دسته اول جا می گیرم:)) )

.
.
.

یه ﺷﻐﻞ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻭ ﭘﺮ ﺳﻮﺩ

ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺑﻼﻝ ﻓﺮﻭﺵ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ

ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻢ!

ﺍﻭﻧﺠﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻦ ، ﮐﻠﯽ ﭘﻮﻝ ﺗﻮﺷﻪ ! :))

.
.
.

معادلات

فروتن : آمپول
.
Injury : اینجوری
.
سرباز : بی حجاب
.
پیشاهنگ : سکوت
.
Black light: سیانور

.
Easy Love: لواسان
.
مملکت : گربه مملی
.
سیمین : نیم ساعت
.
Free fall: فال مجانی
.
کوسه : این که دوتاس
.
‫چیذر : چه ضری زدی؟
.
Superman : مرد بقال
.
واهمه : همه را باز کن
.
سیرت : موش دریایی
.
کامران : راننده کامیون
.
ایستک : سکتهٔ خفیف
.
Refer: فرکردن مجدد مو
.
Too narrow : وارد نشو
.
سیفی جات : جات امنه!
.
Dashboard : داداشم برد
.
عطسه : راس ساعت سه
.
Tequila shot: پیک شادی
.
برونشیت : بیرون از صفحه
.
Accessible: عکس سیبیل
.
Bahamas: با همه هستش
.
‫نوازش : بازش نکن، ببندش
.
ازون برون : خارج از جو زمین
.
Subsystem: صاحب دستگاه
.
Burberry : نون بربری فانتزی
.
Burkina Faso: برو کنار وایسا
.
درون گرا : کچلهای داخل خانه
.
Comfortable: بفرمایید سر میز
.
After noon : دنبال یه لقمه نون
.
Moses: در اصفهان به موز گویند
.
پورتال : آدم قد بلند فقیر را گویند
.
مکار : کسی که تخصص اپل دارد
.
Bahamas Air: هوای همه رو داره
.
آنکارا : منظور آن کارهای بد است
.
مسواک : پیاده روی دسته جمعی
.
Good Luck: چه لاکِ قشنگی‌ زدی
.
عرض اندام : پهنای شکم را گویند !
.
‎جنگل : جن بیا! (از زبان جنگیر ترک)
.
موت زارت : سکته! یهویی تلف شدن
.
Topless : !به اصفهانیِ غلیظ، توپوله
.
تجدید فراش : دوباره فر‌ کردنِ موهاش
.
‫کوآرتز : هنرهایی که می گفتی، کو ؟
.
اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن
.
پورشه : فقیر بشه الهی به حق ۵ تن
.
Macromedia: رسانه های عوام فریب
.
Al Pacino : همه پاهاتووون رو ورچینین
.
نیکوتین : نوجوان خوش سیرت را گویند
.
زالزالک : پدر رستم و داداش کوچولوش
.
کهنسال : سالروز تولد Leonard Cohen
.
San Jose: به ترکی‌ ، شما خوزه هستید
.
خواهر زن : کسی که خواهرش را میزند !
.
Safe Mode : آنچه در تابستان مد میشود
.
مهتاب کرامتی : مهتاب چقد شبیه عمتی
.
کنتس : به اصفهانی یعنی این سیگار کنته
.
Good after noon : دنبال یه لقمه نون حلال
.
Eminem : به لهجه اصفهانی، امین هستم
.
مزدور : نوعی موز که در مناطق دور می روید
.
کدخدا : کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد
.
واویلا : ویلایی که درش به روی همه باز است
.
Hello Honey : جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم!
.
San Antonio: به ترکی‌ ، شما آنتونیو هستید
.
Histogram : شما (دوست) گرامی، خفه شو!
.
We Are : به ویار زنان در دوران بارداری گویند !
.
Bertolucci: چپ چشمی که بربر نگاهت می‌کند
.
فیله گوساله : فیل نفهم،فحش رایج بین فیل ها
.
Longtime: در حمام ، زمان پیچیدن لُنگ را گویند
.
سیتوپلاسم : (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم
.
برون گرا : کچلهای خارج از خانه، کچلهای خارجی
.
Long time no see: !دارم لونگ می‌‌پیچم ، نگاه نکن
.
مالاریا : کلمه ای که اهالی لار اول هر جمله میگویند
.
مهران : شخصی که در هوای مه آلود رانندگی می کند
.
فرزاد : کسی که به طور مادر زاد موهایش فرفری باشد
.
‫زباله دان : آشغال شناس ،آنکه در تفکیک زباله تبحر دارد
.
Jesus: در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند
.
کولر:زمانی که یک لر به مکانی رفته باشد و بین ما نباشد
.
کالسکه : هنگامی که یک اصفهانی یک میوۀ کال میخورد.
.
کاریزماتیک : قناتى که خانمها براى ذخیره ى ماتیک میکنند
.
کرباسچی : رانندهٔ اتوبوسی که هرچه داد می‌زنی نمیشنود
.
اتومبیلرانی : نوشیدنی گوارا، حاوی تکه های طبیعی اتومبیل
.
صفا سیتی : شهری که مردم آن همیشه در صف ایستاده اند
.
هالوژن : ژنی که عامل اصلی ساده لوحی در انسان می باشد
.
آنتی هیستامین : آنکه مخالف هیس کردن تا ۱ دقیقه می‌باشد
.
پارکینگ : شخصی که به صورت پاره وقت به پادشاهی می پردازد
.
فیلهارمونیک : فیلی که از تناسب اندام برخوردار است،فیل موزون
.
Sin City : فروشگاهی بزرگ، عرضه کننده مایحتاج سفره هفت سین
.
سیرابی : وضعیتی که در آن فرد نمیتواند حتی یک قطره دیگر آب بخورد
.
Parkinson: پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی‌ می‌کند
.
Good setting: آن سه چیزِ نیک را گویند : گفتار نیک – کردار نیک -پندار نیک
.
Sweetzerland: سرزمینی که مردمانش زیاد زر می‌‌زنند اما به دل‌ می‌‌نشیند
.

Very well: رها و آزاد و افسار سرخود و بی تکلیف و سرگشته و بی جا و مکان

من فردا چند تا پست دیگه هم می ذارم.روز خوش:)

خونه ی مادر بزرگـــه

خونه ی مادر بزرگه / الان آپارتمانه

خونه ی مادر بزرگه / استخر و لابی داره

خونه ی مادر بزرگه / wifi ی مفتی داره

خونه ی مادر بزرگه / دیش و LNB داره

کنار خونه ی اون / همیشه پارتی برپاست

پارتیهای محله / پر شور و شوق و غوغاست

مادر بزرگه الان / مازراتی سواره

رنگ موهاشم هر روز / جور واجورو باحاله

مادر بزرگه الان / شلوار جین می پوشه

کفش کالج و کیفش / همیشه روبه روشه

مادر بزرگه هرشب / Gem Tv رو میبینه

خرم سلطان و سنبل / لامیارو میبینه

خونه ی مادر بزرگه / هنوز خیلی باحاله

خونه ی مادر بزرگه / حرفای خاصی داره !

خنده بازار داااااااااااااااغ آخر هفته

سلام بر همگی


خیلی جلوی خودمو گرفتم که تا امروز آپ نکنم...


بالاخره جمعه رسید.

هرچیز جالبی که در طول هفته به چشمم خورده بود رو توی ادامه مطلب گذاشتم.

به قول این دوستمون دیوار چین شده:)))

البته نه به طول پست پایینی...ولی بازم طولانیه.


از اینکه توی سال تحصیلی بازم آمار بازدید و تعداد نظرات پایین نیومده از همه شما ممنونم.

ادامه نوشته

طولانی ترین و باحال ترین آپ تاریخ وبلاگ

سلام دوستان

این وبلاگ قراره که چند روزی آپ نشه:))

♠♠  یعنی هفته ای یه بار آپ میشه  ♠♠

.
.
.
برای این که مدارس باز شده و منم تصمیم دارم یه مقدار به خودم سروسامون بدم.

البته به اون معنی نیست که سر نمی زنم ها.

نظراتو هرروز میام تایید می کنم.


در ادامه مطلب حجم انبوهی از خنده بازار های داغ آخر هفته،ترول،عکس های خنده دار،شکار لحظه ها،کاریکاتور های با مفهوم و جالب و مطالب جالب علمی موجود هستش.

واسه جمع آوریشون خیلی تلاش کردم پس واقعا نامرده کسی که نظر نده.

ادامه نوشته

حکایتی دیگر از شیخ و مریدان

اندر حکایت صبر...

شیخ به پاره ای از مریدانش دستور داد تا برای رسیدن به صبر، چهل روز در بیابان معتکف بشدندی، مریدان شوریده حال شدندی و از شیخ پرسیدندی که یا شیخ،
راه دیگری هم برای به دست آوردن صبر موجود باشد؟
شیخ فرمود آری یک ساعت استفاده از اینترنت پر سرعت ایران

مریدان همی نعره ای کشیدندی و راه بیابان پیش گرفتندی...

سوالات مدرسه

مدرسه :
۲+۲=۴
تمرین خونه :
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید !

ادب از که بیاموختی یا لقمان؟

لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟
گفت از بی ادبان
گفتند : قبل از اینکه ادب بیاموزی از کجا تشخیص دادی اونا بی ادبن ؟
گفت : خب دیگه خفه شید

فکر سوباسا رو می خونن لامصب

داشتم فوتبالیستا میدیدم …
لامصب سوباسا توو دلش میگه : ما باید ببریم
میزوگی از توو تماشاگرا میگه : درسته سوباسا

یخورده طولانیه ولی بخونین باحاله

روزی رییس یک شرکت بزرگ به دلیل یک مشکل اساسی در رابطه با یکی از کامپیوترهای اصلی مجبور شد با یکی از کارمندانش تماس بگیرد. بنابراین، شماره منزل او را گرفت.

کودکی به تلفن جواب داد و نجوا کنان گفت: سلام

رییس پرسید: بابا خونست؟

صدای کوچک نجواکنان گفت: بله


ـ می تونم با او صحبت کنم؟

کودک خیلی آهسته گفت: نه

رییس که خیلی متعجب شده بود و می خواست هر چه سریع تر با یک بزرگسال صحبت کند، گفت: مامانت اونجاست؟

ـ بله

ـ می تونم با او صحبت کنم؟

دوباره صدای کوچک گفت: نه

رییس به امید این که شخص دیگری در آنجا باشد که او بتواند حداقل یک پیغام بگذارد پرسید: آیا کس دیگری آنجا هست؟

کودک زمزمه کنان پاسخ داد: بله، یک پلیس

رییس که گیج و حیران مانده بود که یک پلیس در منزل کارمندش چه می کند، پرسید: آیا می تونم با پلیس صحبت کنم؟

کودک خیلی آهسته پاسخ داد: نه، او مشغول است

ـ مشغول چه کاری است؟

کودک همان طور آهسته باز جواب داد: مشغول صحبت با مامان و بابا و آتش نشان.

رییس که نگران شده بود و حتی نگرانی اش با شنیدن صدای هلی کوپتری از آن طرف گوشی به دلشوره تبدیل شده بود، پرسید: این چه صدایی است؟

صدای ظریف و آهسته کودک پاسخ گفت: یک هلی کوپتر

رییس بسیار آشفته و نگران پرسید: آنجا چه خبر است؟

کودک با همان صدای بسیار آهسته که حالا ترس آمیخته به احترامی در آن موج می زد پاسخ داد: گروه جست و جو، همین الان از هلی کوپتر پیاده شدند.

رییس که زنگ خطر در گوشش به صدا درآمده بود، نگران و حتی کمی لرزان پرسید: آنها دنبال چی می گردند؟


کودک که همچنان با صدایی بسیار آهسته و نجواکنان صحبت می کرد با خنده ریزی پاسخ داد: من

پسر باید اینجوری باشه

ﭘﺴـــــﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺍﺑﻬﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ

ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ..

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﮕﻪ : ﺍﻭﻩ ﺍﻭﻩ ﺁﻗﺎﻣﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ …

ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﻪ ﺟﻮﺟﻮﻯ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺰﻧﮕﻪ :|

میز مبل

یه به مامانم میگم :
میز مبل برای گل گذاشتن روش نیست ، واسه اینه که پامو بزاریم روش حالشو ببریم !
میگه :
پس اون جارویی هم که تو خونس برای تمیز کردن نیس برای خوردن تو صورتته …

4 نفر سوار تاکسی میشن:)

ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسي ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ

ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ

ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار كنن !

ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ

ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت

ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..

ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ

ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ,ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بكن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره؟!?!!

بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگين چي شده؟؟!!

خانوم رضایی

ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻫﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺠﺮﯼ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩﺍ !
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺭﺿﺎﯾﯽ !
ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﺷﻤﺎ ! ﻣﺎﻡ
ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ : ﻣﺎ ؟
ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺑﻌﻠﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ ،
ﯾﮑﻢ ﺑﺮﻭ ﻋﻘﺐ ﺗﺮ ﺑﺸﯿﻦ ! ﻣﺎﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ !
ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﯾﮑﻢ ﻋﻘﺐ ﺗﺮ !
ﺁﻗﺎ ﻣﺎﻡ ﺗﺎ ﻧﺰﺩﯾﮑﯿﻬﺎﯼ ﺩﺭ ﻭﺭﻭﺩﯼ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﻟﺞ
ﮐﻨﻪ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ
ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﻩ !
ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺍﺳﮑﻮﻻﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺍﯼ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻣﺎ

شما هم وقتی بچه بودین مث من همیشه پاک کن تونو با فرش تمیز میکردین تا تمیز پاک کنه یا من فقط ساده زیست بودم ؟؟؟

نجوایی با خدا

خدایا چی دیدی تو سوسک که بهش بال دادی؟؟
نه واقعا واسم سواله
در من ندیدی، در اون دیدی اونوقت…!!!

اهل دانشگاهم...روزگارم خوش نیست

اهل دانشگاهم
روزگارم خوش نيست
ژتوني دارم
خرده عقلي
سر سوزن شوقي

اهل دانشگاهم پيشه ام گپ زدن است
گاه گاهي مي نويسم تكليف
مي سپارم به شما
تا به يك نمره ناقابل بيست
كه در آن زندانيست
دلتان زنده شود
چه خيالي چه خيالي ميدانم
گپ زدن بيهوده است
خوب ميدانم دانشم بيهوده است
استاد از من پرسيد
چقدر نمره ز من مي خواهي
من از او پرسيدم
دل خوش سيري چند

اهل دانشگاهم
قبله ام آموزش
جانمازم جزوه
مشق از پنجره ها ميگيرم
همه ذرات وجودم متبلور شده است
درسهايم را وقتي مي خوانم
كه خروس مي كشد خميازه
مرغ و ماهي خواب است

خوب يادم هست
مدرسه باغ آزادي بود
درس بي كرنش مي خوانديم
نمره بي خواهش مي آورديم
تا معلم پارازيت مي انداخت
همه غش مي كرديم
كلاس چقدر زيبا بود و معلم چقدر حوصله داشت
درس خواندن آنروز
مثل يك بازي بود
كم كمك دور شدم از آنجا
بار خود را بستم
عاقبت رفتم در دانشگاه
به محيط خشن آموزش
و به دانشكده علوم سرايت كردم
رفتم از پله كامپيوتر بالا
چيزها ديدم در دانشگاه
من گدايي ديدم در آخر ترم
در به در مي گشت
يك نمره قبولي مي خواست

من كسي را ديدم
از ديدن يك نمره ده
دم دانشگاه پشتك مي زد
شاعري ديدم
هنگام خطابه
به خرچنگ مي گفت ستاره
و اسيد نيتريك را جاي مي مي نوشيد
همه جا پيدا بود
همه جا را ديدم
بارش اشك از نمره تك
جنگ آموزش با دانشجو
حذف يك درس به فرماندهي كامپيوتر
فتح يك ترم به دست ترميم
قتل يك لبخند در آخر ترم
همه را من ديدم
من در اين دانشگاه در به در و ويرانم
من به يك نمره نا قابل ده خشنودم
من به ليسانس قناعت دارم
من نمي خندم اگر دوست من مي افتد
من نمي خندم اگر نرخ ژتون را دو برابر بكنند
و نمي خندم اگر موي سرم مي ريزد

مصیبت کمرشکنیه

ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ
ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﺑﺎﺯﮔﺸﺎﯾﯽ ﻣﺪﺍﺭﺱ ﺑﺎﺱ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺍﺑﺮﻭ ﻫﺎﺷﻮﻥ
ﭘُﺮ ﺷـــﻪ ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ ﺗﺴﻠﯿﺖ ﻋﺮﺽ ﻛﻨﻢ
ﻣﺼﯿﺒﺖ ﮐﻤﺮ ﺷﮑﻨﯿﻪ

حکایت شیخ و مریدان

آورده اند روزي شيخ و مريدان در کوهستان سفر مي کردندي و به ريل قطاري رسيدندي که ريزش کوه آن را بند آورده بودي. و ناگهان صداي قطاري از دور شنيده شد.

شيخ فرياد برآورد که جامه ها بدريد و آتش بزنيد که اين داستان را قبلن بدجوري شنيده ام و مريدان و شيخ در حالي که جامه ها را آتش زده و فرياد مي زدند ، به سمت قطار حرکت کردندي.

مريدي گفت: يا شيخ! نبايد انگشت مان را در سوراخي فرو ببريم؟
شيخ گفت: نه! حيف نان! آن يک داستان ديگر است.

راننده ي قطار که از دور گروهي را لخت ديد که فرياد مي زنند، فکر کرد که به دزدان زميني سومالي برخورد کرده و تخت گاز داد و قطار به سرعت به کوه خوردي و همه ي سرنشينان جان به جان آفرين مردند.

شيخ و مريدان ايستادند و شيخ رو به مريدان گفت: قاعدتن نبايد اين طور مي شد! سپس رو به پخمه کردي و گفت: تو چرا لباست را در نياوردي و آتش نزدي؟"

پخمه گفت: آخر الان سر ظهر است! گفتم شايد همين طوري هم ما را ببينند و نيازي نباشد!

نوکیا 1200 با دوربین 15 مگاپیکسلی

اتفاقی که در واقع توی جیبت می افته

ما ایرانیاااا اینیم دیگه.....بله

پاشو شلوارتو درآر

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اوج ارادت ایرانیا ب مهموناشووون

ضایع شدن دختر تا حد مررررررررررگ

پسری دختر زیبایی رو تو خیابون دید.... شیفته اش شد .... چند ساعتی باهم تو خیابون قدم میزدند ...

که یهویه مازراتی جلوی پاشون ترمز کرد . . .

دختره به پسر گفت :

خوش گذشت اما من همیشه نمیتونم پیاده راه برم .... کار نداری؟!! بای ...!

دختره نشست تو ماشین

راننده بهش گفت : خانوم ببخشید میشه پیاده بشی؟ ... من راننده این اقا هستم !!!!