اگه همکاری کنین بازی جالبی می شه

به درخواست یکی از دوستان این بازی به پست ثابت بودن نائل گردید

طنز دانشجویی

بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم :

ردیف اول : حال به هم زن !
وسطی ها : یه سلام علیکی داریم !
ته کلاس : دمشون گرم !
اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن !

 

سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود من میگی حال کرده بودم گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷ که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا !

هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه . . . !

 

یکی از فانتزیام اینه که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه که بهت صفر میدم بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به دیوار بگم :
منو از نمره میترسونی ؟
من زندگیمو باختم استاد . . .
برو از خدا بترس . . .

.

.

.

توی حموم آوازمیخونی؟

چه قدر حال میداد...

بچگیام چقدر لذت می بردم که دستمال های کاغذی رو از جعبه بکشم بیرون و اونقدر درشون بیارم که برسم به اون دستماله که روش با ماژیک آبی خط کشیده بودن:))))

حس گنج پیدا کردن بهم دس می داد:DDDDD

چشمام دریاچه نمکه والا ههههه

 دیروز

تو راه باشگاهم بودم

که یه هو یه ماشین دیدم که با دست فرمون بیست گاز میداد و میرفت. وقتی رسیدم باشگاه متوجه شدم استادم بوده.

عاقا  منم تیریپ خود شیرینی برداشتم و کلی از استادم تعریف کردم. جلسه بعد کاشف به عمل اومد که همون روز بعد باشگاه استادم مشغول رانندگی بوده که با آسفالت یکی شده.

یعنی چشمای شورم در حد دریاچه نمک..... زدم بیچاره رو داغون کردم :|

:دی  :)))

خلاقیت :دی :)))

 

طرز تهیه این مانتو جلو باز ها:.
.
.
یی دونه ملافه رو بر میدارید(اگه رنگ شاد باشه بهتره) با یی دونه نخ
بعد ملافه رو میپیچی دور خودت و نخو میبندی بالا شکمت!.

.خوب مانتو شما آماده است_ایشالا به شادی بپوشی:|  

خوشت اومد نظر بزار بوشه :)

روحم شاد

 عاقا با دوستم رفته بودیم قدم بزنیم... یه پسر از دور دیدیم، به حالت مسخره گفتم انقدر بدم ازین پسرای درااااز و بدقواره میاد که میخوان خودشونو با کت، هیکلی نشون بدن

چند دقیقه بد، وقتی به اون پسره رسیدیم....

دوستم: وااااااای سعید تو اینجا چکار میکنی؟!!؟
(داداشش بود) وای اصن یه وضی :دی

روحم شاد....

این چه وضعشه؟؟

گرونی!

گرونی چیکارا که نکرده!!!

 

از دست این فامیل؟؟!!!

کیه؟
کیه؟
کیه؟
کیه؟
کیه؟
|:
واکنش اعضای خانواده وقتی گوشیمو جواب میدم :|

یه سوال از همه خواهران

آخه خدایـــــــــــا با کیا شدیم 7 میلیارد و 200 میلیون نفر؟؟؟

شیشه بالابر پیکان

یه بار تو دوره دانشجویی 4 نفری سوار یه پیکان شدیم شیشه بالابر نداشت! میدونید که چی میگم ؟ به راننده به مسخره گفتم اقا شیشه هاش برقی؟؟؟:))) (کل ماشین زد زیر خنده) راننده هم با جدیت گفت بله برقیه!!! بعدشم یه دکمه زد شیشه سمت من اومد پایین!!!

توهین به شعور استـــاد

    یه بار تو ورق امتحانم انقدر چرت و پرت نوشتم به جرم توهین به شعور
    استاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم

بچگیام با تنبیه سنتی

بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه

منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند

یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!

تولد تولـــــــــــد تولـــدش مبارک

عکس مال مدتی پیش هست که امروز گذاشتمش تو وبلاگ...عکس های بیشتر در ادامه مطلب.

احسان جون تولدت مبارک:))

ادامه نوشته

فرهنگ استفاده از موبایل

مورد دوم : (دوم رو اول میگم، چون مهمتره)

یکی از مواردی که همه از ما از اون متنفر هستیم تماس کاری زیاد و اس ام اس بازی بیش از حد کسی، میان جمعی ۲-۳ نفره و یا بیشتر هست، به طوری که جو جمع رو تحت تاثیر قرار میده.

تصور کنید با دو نفر از دوستانتان در حال گپ و گفتگوهستید، برای شما چپ و راست اس ام اس میاد !
حتی امکان داره دوست دوران مهد کودکتون هم این وسط یاد شما بیوفته و بهتون زنگ بزنه ! مسلما دوستان شما بهتون نمیگن اووووه استاد ! چقدر تو باحالی، چقدر سرت شلوغه، ما اصلا به تو نمیخوریم !

تحقیقات ما نشون داده که 73.8 درصد از دوستان اینجور مواقع شما رو مورد لطف و عنایت خودشون قرار میدن و حداقل چیزی که بهتون میگن اینه که جمش کن بابا ایکبیری !
اون 26.2 درصد دیگه هم اگه بهتون چیزی نگن حتما یه چیزای خیلی بدی تو دلشون بهتون میگن، حق دارن دیگه خب.


مورد اول :

عنایت داشته باشید، یکی دیگه از مواردی که خیلی بده اینه که شما به چه حقی بدون اجازه طرف پشت خط، صداش رو توی جمع میذارید رو بلندگو !؟ ها ؟ شرم نمیکنید ؟
باز هم تحقیقات ما نشون میده که توی این جور مواقع، طرفی که صداش داره از بلندگو پخش میشه یکدفه بهتون یه جمله ای میگه که تصورات دوستانتون در مورد شما له میشه آقو ! ها ها ها.. حالت جا اومد !؟


مورد سوم :

تصور کنید که شما با نامزدتون ! در حال اس ام اس بازی هستید یکدفه مهر شما گل میکنه و اس ام اسی ۴ پارتی شامل گزیده ای از کتاب لیلی و مجنون و با هزار آب و تاب براش میفرستین بعد از ۸ دقیقه و ۳۳ ثانیه اس ام اس میاد، شما هم حمله ور میشین سمت گوشی، با کلی عشق دکمه رو فشار میدین و میبینین که "دهکده پارک آبی ! بوده" (ببخشید اس ام اسه دیگه، یهو میاد)

یکم دیگه صبر میکنین تا جواب میده، بازش میکنین میبینین که نوشته "مرسی"
یعنی با این کار یه کپسول آتش نشانی روی شعله های عشق شما خالی میکنه، به خدا حرص داره نکنید این کارو !


مورد چهارم :

همیشه شرایط طرف مقابلتون رو برای جواب دادن به اس ام اس یا تماس خودتون درک کنید. حالا این که گفتی یعنی چه !؟

براتون مثال میزنم :
وقتی میدونید طرفتون پشت فرمونه که خیلی خطرناکه
پشت فرمون که میگم شامل فرمون موتور هوندا ۱۲۵ هم میشه ها !
وقتی میدونید طرفتون توی جلسه خیلی مهمیه (مثلا: جلسه بحرانی جهت پیدایش مادر هاچ زنبور عسل!)
وقتی طرفتون در شرایط فیزیکی برای پاسخ دادن نیست !

مثلا : مورد بوده که طرف توی عسلویه تا کمر تو چاه نفت بوده، از هر انگشتش یه چیکه نفت میچکیده نامزدش گیر داده که چرا تو دیشب موقع خدافظی بوس نفرستادی برام !؟
(محققان ما توی این لحظه به مدت ۱۷ روز کاری هنگ کردن)
وقتی طرفتون در شرایط فکری جهت پاسخ گویی به اس ام اس شما نیست.

مثلا : اصلا خودم، همین لحظه که دارم این مطلبو برا شما مینویسم نیاز به تمرکز دارم، مگه نه ؟
خب حالا طرفم هی اس میده که :
یکی از خصوصیات اخلاقی من که تو خیلی دوست داری چی هست ؟
یکی از خصوصیات اخلاقی من که تورو خیلی آزار میده چی هست ؟
با ذکر مثال توضیح بده
(یکم صبر کنین جواب بدم لطفا، دعوامون میشه اگه جواب ندم، ببخشید.
خب ببخشید معطلتون کردم، جونم براتون بگه که خلاصه از این موارد زیاد هست.
خودتون رعایت کنید دیگه، حتما باید بهتون توهین بشه !؟


مورد پنجم :

این مورد هم خیلی مهمه پس توجه کنید که امکان داره یه روزی خودتون توی این مصیبت قرار بگیرید دوست من !
وقتی یه بنده خدایی توی مکان های عمومی مثل اتوبوس، تاکسی و یا مترو به اجبار در کنار شما قرار گرفته چه گناهی کرده که براش اس ام اس اومده و یا مجبوره که جواب بده که تو چهار چشمی زل زدی تو صفجه گوشیش ؟

شاید سر بریده تو اس ام اس باشه ! فضولی آیا ؟
دوست فضول من، سعی کن در این مواقع سرت رو برگردونی یه طرف دیگه و بذاری طرف با آرامش جواب بده
اگر ارتروز گردن گرفتی با من
مورد بوده که طرف توی مترو توی اس ام اس نوشته : یارو زیپش بازه، یکدفه ۷ نفر نیگا کردن به زیپ شلوارشون !
اصلا ضرب المثل داریم که در حریم خصوصی بازه، حیای تو چی میخواد این وسط !؟


مورد ششم :

وسط مجلس ترحیم همه نشستن که ناگهان صدای زنگ موبایل فراگیر میشه :

آخ، دلُم پی دلته جومه نارِنج... کجا منزلته جومه نارِنج ...

روایت داریم که در این لحظه ۹۹ بار ضربه با دمپاییای نیکتا به دهن شخص مورد نظر حلال است
دوست من، موبایل یه آپشنی داره به اسم سایلنت
کتابخونه، مجالس رسمی، مکان های عمومی که سکوت مهمترین بخش اون هست، جلف بازی و بیشعوری نمیپذیره !
خب دوستان تا اونجا که میدونستم نوشتم، با رعایت نکاتی که بهتون توصیه شد سعی کنید همواره رستگار شوید.

راستشو بگو

والا

یکی ازهم هم کلاسیام  تعریف میکرد ﺑﻪ ی ﺩﺧﺘﺮﻩ تیکه ﺍﻧﺪﺍﺧتم ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺷﺸﺶ .
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻢ ﮐﻪ ﺩﻫﻨتو ﺑﺮﺍﻡ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
.
ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯿﻦ …م ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ    :دی
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﺑﻠﻨﺪ ﭘﺎﯾﻪ ﻫﺴﺘﺶ .
ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮ . ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻢ .
ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﻣﻌﺮﻭﻓﯽ ﻫﺴﺘﯿﻦ؟
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﻠﯿﮑﺎ ﺟﻮ ﺟﻮ ﻫﺴﺘﻢ .
ﺗﻮ ﻗﯿﺴﺒﻮﮎ ۴۹۹۰ ﺗﻮ ﻟﯿﺴﺘﻢ ﻓﺮﻧﺪ ﺩﺍﺭﻡ .
ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻌﺮﻭﻓﻢ . ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﻑ ﺑﯽ . ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ؟
ﯾﺎ ﺑﺪﻡ ﻓﺮﻧﺪﺍﻡ ﺣﺎﻟﯿﺖ ﮐﻨﻨﺪ ؟
ﻣﻦ ﺭﺍﻫﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ .
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺟﻨﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﯽ
ﻣﯿﭙﺮﻩ ﮔﺎﺯﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ!!!
))))) هههههههه

مرد بی جان

مرد ، دوباره آمد همانجای قدیمی
روی پله های بانک ، توی فرو رفتگی دیوار
یک جایی شبیه دل خودش ،
کارتن را انداخت روی زمین ، دراز کشید ،
کفشهایش را گذاشت زیر سرش ، کیسه را کشید روی تنش ،
دستهایش را مچاله کرد لای پاهایش ،
خیابان ساکت بود ،
فکرش را برد آن دورها ، کبریت های خاطرش را یکی یکی آتش زد
در پس کورسوی نور شعله های نیمه جان ، خنده ها را میدید و صورت ها را
صورتها مات بود و خنده ها پررنگ ،
هوا سرد بود ، دستهایش سرد تر ،
مچاله تر شد ، باید زودتر خوابش میبرد
صدای گام هایی آمد و .. رفت ،
مرد با خودش فکر کرد ، خوب است که کسی از حال دلش خبر ندارد ،
خنده ای تلخ ماسید روی لبهایش ،
اگر کسی می فهمید او هم دلی دارد خیلی بد میشد ، شاید مسخره اش می کردند ،
مرد غرور داشت هنوز ، و عشق هم داشت ،
معشوقه هم داشت ، فاطمه ، دختری که آن روزهای دور به مرد می خندید ،
به روزی فکر کرد که از فاطمه خداحافظی کرده بود برای آمدن به شهر،
گفته بود : - بر میگردم با هم عروسی می کنیم فاطی ، دست پر میام ...
فاطمه باز هم خندیده بود ،
آمد شهر ، سه ماه کارگری کرد ،
برایش خبر آوردند فاطمه خواستگار زیاد دارد ، خواستگار شهری ، خواستگار پولدار ،
تصویر فاطمه آمد توی ذهنش ، فاطمه دیگر نمی خندید ،
آگهی روی دیورا را که دید تصمیمش را گرفت ،
رفت بیمارستان ، کلیه اش را داد و پولش را گرفت ،
مثل فروختن یک دانه سیب بود ،
حساب کرد ، پولش بد نبود ، بس بود برای یک عروسی و یک شب شام و شروع یک کاسبی ،
پیغام داد به فاطمه بگویند دارد برمیگردد
یک گردنبند بدلی هم خرید ، پولش به اصلش نمی رسید ،
پولها را گذاشت توی بقچه ، شب تا صبح خوابش نبرد ،
صبح توی اتوبوس بود ، کنارش یک مرد جوان نشست ،
- داداش سیگار داری؟
سیگاری نبود ، جوان اخم کرد ،
نیمه های راه خوابش برد ، خواب میدید فاطمه می خندد ، خودش می خندد ، توی یک خانه یک اتاقه و گرم
چشم باز کرد ، کسی کنارش نبود ، بقچه پولش هم نبود ، سرش گیج رفت ، پاشد :
- پولام .. پولاااام ،
صدای مبهم دلسوزی می آمد ،
- بیچاره ،
- پولات چقد بود ؟
- حواست کجاست عمو ؟
پیاده شد ، اشکش نمی آمد ، بغض خفه اش می کرد ، نشست کنار جاده ، از ته دل فریاد کشید ،
جای بخیه های روی کمرش سوخت ،
برگشت شهر ، یکهفته از این کلانتری به آن پاسگاه ،
بیهوده و بی سرانجام ، کمرش شکست ،
دل برید ،
با خودش میگفت کاشکی دل هم فروشی بود ،
...
- پاشو داداش ، پاشو اینجا که جای خواب نیس ...
چشمهاشو باز کرد ،
صبح شده بود ،
تنش خشک شده بود ،
خودشو کشید کنار پله ها و کارتن رو جمع کرد ،
در بانک باز شد ،
حال پا شدن نداشت ،
آدم ها می آمدند و می رفتند ،
- داداش آتیش داری؟
صدا آشنا بود ، برگشت ،
خودش بود ، جوان توی اتوبوس وسط پیاده رو ایستاده بود ،
چشم ها قلاب شد به هم ،
فرصت فکر کردن نداشت ،
با همه نیرویی که داشت خودشو پرتاب کرد به سمت جوان دزد ،
- آی دزد ، آیییییی دزد ، پولامو بده ، نامرد خدانشناس ... آی مردم ...
جوان شناختش ،
- ولم کن مرتیکه گدا ، کدوم پولا ، ولم کن آشغال ...
پهلوی چپش داغ شد ، سوخت ، درست جای بخیه ها ، دوباره سوخت ، و دوباره ....
افتاد روی زمین ،
جوان دزد فرار کرد ،
- آییی یی یییییی
مردم تازه جمع شده بودند برای تماشا،
دستش را دراز کرد به سمت جوان که دور و دور تر میشد ،
- بگیریتش .. پو . ل .. ام
صدایش ضعیف بود ،
صدای مبهم دلسوزی می آمد ،
- چاقو خورده ...
- برین کنار .. دس بهش نزنین ...
- گداس؟
- چه خونی ازش میره ...
دستش را گذاشت جای خالیه کلیه اش
دستش داغ شد
چاقوی خونی افتاده بود روی زمین ،
سرش گیج رفت ،
چشمهایش را بست و ... بست .
نه تصویر فاطمه را دید نه صدای آدم ها را شنید ،
همه جا تاریک بود ... تاریک .
.........
همه زندگی اش یک خبر شد توی روزنامه :
- یک کارتن خواب در اثر ضربات متعدد چاقو مرد .
همین ،
هیچ آدمی از حال دل آدم دیگری خبر ندارد ،
نه کسی فهمید مرد که بود ، نه کسی فهمید فاطمه چه شد
مثل خط خطی روی کاغذ سیاه می ماند زندگی ،
بالاتر از سیاهی که رنگی نیست ،
انگار تقدیرش همین بود که بیاید و کلیه اش را بفروشد به یک آدم دیگر ،
شاید فاطمه هم مرده باشد ،
شاید آن دنیا یک خانه یک اتاقه گرم گیرشان بیاید و مثل آدم زندگی کنند ،
کسی چه میداند ؟!
کسی چه رغبتی دارد که بداند ؟
زندگی با ندانستن ها شیرین تر می شود ،
قصه آدم ها ، مثل لالایی نیست
قصه آدم ها ، قصیده غصه هاست .

یه چوچولو ضد پسر :))))))))))

سر خیابون آپادانا وایساده بودم
پسره اومد گفت:خانوم خیابون آپادانا کدومه؟
من:|
پسره:)
تابلوه خیابون آپادانا :O
خیابون:(

شهرداری:|

................................

بعضی از آقایون موهاشونو دم اسبی میبندند
.
.
.
حالا اگه موهاشون دم اسبه
.
.
.

سرشون کجای اسب میشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟  :دی  :))

................................

پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری که اولا دوست دختر نداشته باشه – دوما دوست دختر نداشته باشه – سوما دوست دختر نداشته باشه – چهارما دوست دختر نداشته باشه….. چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاک و معصوم است.

..............................

پسربودن یعنی بروچندتانون بخر
پسریعنی هی شماره دادن ومنتظرزنگ بودن
پسربودن یعنی تا کی مفت خوری میکنی
پسریعنی به زورسوم راهنمایی داشتن
پسریعنی عمراعزیزدل باباباشی
پسریعنی همه میرن مسافرت وتوبایدبمونی وخونه روبپایی
پسریعنی همه مواقع مرد خونه هستی ولی روزمرد که میشه میگن توپسری هنوز ومرد نشدی

بلاخره پسر بودن یعنی هزاربدبختی

اندکی ضد استقلال

روایته:

روزي شيخي با مريدان استقلالي ها و  پرسپوليسي ها خود در صحرا نشسته بود

 كه ناگهان بادي وزيدن گرفت و همه پرسپوليسي ها   را با خود برد.

استقلالي ها با غرور پرسيدند:

يا شيخ يعني ما قوي تريم؟

شيخ خنده اي بكرد و گفت:

نه شما سوراخيد باد از شما رد ميشود.

پ.ن: سه نوع استقلالی داریم...

1- استقلالی

2 - استقلالی کیسه کش

3- استقلالی ... که این جا جاش نیست بگم.

نظرات استقلالی های دسته اول و دوم فقط تایید می شن پس اگه نظرتون تایید نشد گردن من نندازین:))

نظرات ضد پرسپولیس هم به شدت ممنوع

ضمناً بازدید کننده های این جا هیچ کدوم تو دسته سوم نیستن خیالتون راحت باشه.

نظر سنجی کلید

شما بودید چی کار می کردین؟؟؟؟؟؟؟؟؟

من خودم قبل از هرکاری اول زنگ می زدم ببینم راست می گه یا نه:))=)))

به سوال جواب بده...

کدومش بهترین فیلم ماه رمضون بود؟؟

بی زحمت مارو تو آمپاس نذار نوقوز(نمی دونم شایدم لوغوز) بیخودم نخون.فقط نظرتو بگو...بگو خــــــــب

روزه درس

دقت کردین خیلی از ما هم روز قبل امتحان روزه درس میگیریم !!!

از صبح که پا میشیم هیچی نمیخونیم اونوقت نصفه شبی که هوا تاریکه بلند میشیم درس میخونیم

عید سعید فطر مبارک - حرفای دیگه هم هست

سلااااااااام

عید سعید فطر رو به همه ی دوستان و آشنایان و هم وطنان و استانیان و خلاصه هرکی که از یه آبراهه ای باهام پیوند داره تبریک می گـــــــــــم:))

اگه تو این مدت ماه رمضون و قبلش از من کینه ای داشتین که بهتون سر نزدم،کامنت نذاشتم،قمپز در کردم،حرف مفت زدم و خلاصه غیره و...

کار بسیار خوبی کردم چون بعد از اینم وضع همینه...!!!

محض اطلاع بگم که اگه روزه دارین بفرمایین برین بخورینش چون امروز روزه گرفتن حــــرااااااامــــــــــه!!!!!

یک ماه روزه گرفتی بس نبووود؟؟؟ مثلاً می خوای بگی ما هم آره...آره؟؟؟

خبر دیگه این که یک دستگاه پروفایل مدیر وبلاگ(مدیریم دیگه چه میشه کرد؟؟) ناپدید شده است.از یابندگان تقاضا می شود که اگر ردی نشانه ای چیزی از آن مقتول پیدا کردند به ما خبر بدند.اگر هم نه که هیچی دیگه...باس بزنیم قالبو بترکونیم که هوس نکنه پروفایل ما رو بخوره:))

خب دیگه هرچی توهم زدم بسه...عیدتون مجدداً مبارک

یادت باشه دنبال 3 چیز ندویی

یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی :  1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو  ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد:))))))))))))))

کرم ریختن

میازار موری که دانه کش است

این نشون میده که ما ایرانی ها از همون اول هم کِرم داشتیم :))))

مشکلات اصلی زندگی

زنی خواست آزاد و بدور از تمامه مشکلاته بدون راه حلش

 

زندگی کند.

 

تصمیم گرفت تمامه مشکلاتش را سوار قایق کند

 

واز خودش دور کند

 

ولی هرچه تلاش کرد شوهرش سوار قایق نشد

 

سوتی یعنی این....

یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم

گفتم نه بابا اغراق میفرمایید منم یه خری مثله شمام  :|

حالشو ببر

راستی کسی نفهمیده هنوز چرا ادلان هر وقت معده درد می شه شامپو می خوره ؟؟؟؟!!!!!!!!!!

............................................

سفارش دادم چین یه دونه "آقا محمد جواد"برام بسازه،واسه زندگی تو این دوره زمونه خیلی لازم میشه
شمام خود دانید والا :)

............................................

یه بار تو مترو نشسته بودم ساعت 10 صب یه دختر داش جولوم لقمه میخورد

 تارف کرد هل شدم گفتم الان ناهار خوردم

 وای اصن یه وضی بقیشو خودت تصور کن دیگه ... :دی

...............................................

رفتم از عابر بانک پول بگیرم میگه:
درحال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمیباشد. بعدمینویسه :ایا درخواست دیگری دارید؟
اره سلام مارو هم به عمت برسون!    :ا

.............................................

عاغا امروز صبح پاشدم سحری اذان که داد گفتم بزار هم نماز صبح بخونم هم نماز قضاهای دوسه روز پیشمو
خلاصه سی و هفت هشت رکعت که خوندم با خوشحالی اومدم که بخوابم یهو یادم افتاد که اصلا وضو نگرفتم من!!!!
خوب چیکار باید میکردم من الان ها؟ ها؟
پاشدم وضو گرفتم دو رکعت خوندم با ناراحتی اومدم کپیدم...... :دی

............................................

عروسی های هالیوودی:
عروس خانم قبوله عااایاااا؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عروس :با اجازه بچه هااااااامون و همچنین نوه مون که تازه به دنیا اومده!!!!!!!!!!!!!
بعععععععععععععله!

:))))))

..........................................

دخترا ارووووم....

خاستگار

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دخترا اروم باشین ی نفس عمیق....دم بازدم خبری نیس فقط اسمشو آوردم(نفس مصنوعی خاستین بلدم)

افتادن از کوه

ارتفاع واقعی

جواب پسرا و دخترا هنگام این سوال...

واسه شما هم پیش اومده؟؟

Hl,ca k[hj hc pvdr fi ad,i jv,gd

ترول دوم_مامانم مامانای قدیم

زانکو پسر محسن چاوشی

اوخیییییییییییییییییییییییییی

عسسییییییسم

زانکو:یک اسم کردستانی هستش  به معنی مانند کوه اما در خود زبان کردستان به معنی دانشگاه ینی محل علم و دانش است چون محسن خودش اصالتن کردستانی هستش

  محسن به پسره خود میگه :  جوجوی بابا

الهی خدا حفظش کنه

ترولی محض خنده

مامانم مامانای قدیم

ترولللللل

این کارا زیر دوش فاز میده:))))))

یکی از تفاوت های پسرا و دخترا

ترول کارگر مدرسان شریف

آقا یه قسمت جدید تو زمین کشف کردم:)))))

:()_():

توضیحی در باره مـــــــــــن:))))))))))

غذای سوخته:)))

منبع وب علی ایرانی

امتحان تستی

منبع وب علی ایرانی

ترول بانکداری

منبع : وب علی ایرانی دات بلاگفا دات کام

فانتزی تهی مغز

یکی از فانتزیام اینه که وقتی اعصابم خورده بزنم مخاطب خاصمو لهش کنم بعد پلیس بیاد منو بگیره بندازه زندان ، منم از زندان فرار کنم در حین فرار از پشت تیر بخورم و از هوش برم و وقتی به هوش میام ببینم روی ویلچر نشستم و از دماغ به پایین فلج شدم که درس عبرتی بشه برای سایرین !

چییییییییی میییییییییییگییییییی !!!

اتفاقی رفتم تو یکی از وبلاگای بلاگفا
بگو خوب!
 تا صفحه باز شد نوشت اسمتو بنویس
منم نوشتم خاک تو سرت
 یهو دیدم یه پنجره باز شد نوشته بود خاک تو سرت خوشومدی به اینجا!

آخه وبلاگم اینقده بی ادب؟؟؟!!!

خاطرات دانشجویی من

دیروز به استاد گفتم :

استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای

بیا بشین دیگه !

کل کلاس له شدن

منم انداخت بیرون !

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان چیه؟؟؟!

در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم!

بعضی شبا که خوابم نمیبره یه جوری که مغزم بشنوه می گم:

خوب! برم یه کتاب بیارم بخونم

هیچی دیگه همون لحظه بی هوش میشم  !

خخخخخخخخخخخخ

ایول سیبیل

هی وای من...........

صف نانوایی در موقع افطار

قدرت جلوی دختراااا....

احساس قدرتی ک کشتن سوسک تو جمع دخترا ب آدم میده کشتن مار دو سر تو جمع پسرا نمیده

اعتماد ب نفس.....

اعتماد ب نفس بعضیارو اگه عمو قناد داشت الان مجری برنامه امریکن آیدل بود

من عاشق سوارکاریم.....

دختره رفته لب ساحل ۱۰۰۰تومن داده۳۰ثانیه سوار اسب شده

عکس انداخته گذاشته تو پروفایلش

زیرش نوشته من عاشق سوارکاریم

چی شد داداشش مرد

به يارو ميگن : چي شد داداشت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم  افتاد... ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ مرده ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد! بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش!!!

چگونه عاشقانه زندگی کنید

یه همایشی برای زنها به اسم چگونه با همسر خود عاشقانه زندگی کنید برگزار شده بود.


توی این همایش از خانومها سوال شد : چه کسانی عاشق همسرانشون هستند ؟
همه ی زنها دستاشون رو بالا بردن ..


سوال بعدی این بود که : آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟
بعضی ها گفتن امروز ... بعضی ها گفتن دیروز... بعضی ها هم گفتند یادشون نمیاد ..


بعد ازشون خواستند که به همسرانشون اس ام اس بفرستند و بگن: همسر عزیزم من عاشقت هستم
همه این کار رو کردند. ازشون دوباره درخواست کردند گوشی شون رو بدن به
کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن ..


خوب یکسری از جواب اس ام اس ها رو براتون نوشتم::

- شما؟


- اوه مادر بچه های من ، مریض شدی؟


عزیزم منم عاشقتم , حالا که چی ؟ بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟


- من منظورت رو متوجه نمی شم؟


- باز دوباره چه دست گلی به آب دادی ؟ این دفعه دیگه نمی بخشمت!!


- خوب برو سر اصل مطلب ، چقدر پول لازم داری؟


- من دارم خواب می بینم ؟


- اگه نگی این اس ام اس رو واقعا برای کی فرستادی قول میدم یکی رو بکشم

شانسه ما داریم

یه سال ساعت دوازده شب داشت برف میومد و ما هم خوشحال که فردا تعطیله،که یهو قطع شد بارون اومد برفا آب شد،بارونم بند اومد کم مونده بود نصفه شبی خورشید شروع کنه به تابیدن … :|

فقط پارررچ...

بخدا سوگند اگر لیوان شیشه ای را در دست راستم بگذارند و لیوان یکبارمصرف را در دست چپم بگذارند باز هم در یخچالو باز میکنم و با پارچ آب میخورم

 

اگه تونستی مردونه کامنت بذااااار....

عایا میدونستید هیچوقت نمیتونید با زبووون ب نوک آرنجتون بزنید؟؟؟

.

.

.

.

.اگه نتونستی مردونه کامنت بذار

تفاوت مرد مجرد و متاهل

مرد متاهل : 1- شکم برآمده (نه از اون شکمها )2- کله در حال بی مو شدن

3- شلوار گشاد 4- لباس تمام دکمه دار 5- روزی یه بار حمام 6- دستها همیشه تمیز

 

مرد مجرد : 1- شکم صاف 2- شلوار تنگ 3- تی شرت 4- کلش فرقی نمی کنه 5- حموم چیه 6- دست کدومه

ویژگی های دختران دانشجو

ویژگی های کلی دخترای دانشجو:

 

این مطلب فقط جنبه ی شوخی و سرگرمی و طنز داره و قصدش هیچگونه توهینی نیست.

این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوار شده اند اتوبوس می باشد. از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!! خصوصیات دانشجویان دختر:

 

ترم ۱: اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند!

 

ترم ۲: طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد. به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند. تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!). در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

 

ترم۳: به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند. سوژه خنده پیدا می کنند. همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند. می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود. در جواب سلام شما میگویند سلام!

 

ترم ۴: با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند. ابروها نازک میشود و سیبیل ناپدید! در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!!! همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند. شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!

 

 

نکته:

(اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید. پس:

 

۱ – دختره ترم ۴ درس میخونه.

۲- شما خوشتیپید!.

۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!) شروع میکنن به نوشتن جزوه! هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا. (خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن! (آره جون خودت. بیچاره پدر, مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسر است!!!!) در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟

 

ترم ۵: یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود! چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند. ( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی). کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.

 

از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است! (اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند! یک میز اختصاصی برای خودشان و BF شان در تریا دانشکده رزرو است! تابلو میشوند. کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند. سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند! در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا سلام، ببخشید، حواسم نبود. (طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست …. خاک بر سرت!)

 

ترم ۶: خیلی تابلو میشوند! عاشق میشوند! مشروط میشوند!!!

 

ترم ۷: به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند! مشروط میشوند!

 

ترم ۸: دوباره آدم میشوند. دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند. (من لذت می برم میبینم این جوونا …….!) جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است.

 

مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند. در به در دنبال شوهر میگردند. به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند...!

یه رفیقی تعریف میکرد

اعتراف می کنم:

* چند شب قبل خواب دیدم از کنار فلکه شهرداری با موتور یه تیکه خلاف رفتم تا به اون طرف رسیدم از شانس بد ما دیدم پلیس ها وایسادن میگن ایست ایست! ما هم همون وسط خیابون وایسادیم. حالا مونده بودیم یه دنده بزنیم فرار کنیم یا موتور رو بدیم تحویل شون! خواستم فرار کنم دیدم به سربازه گفت شلیک کن!!! خلاصه آخرش موتور رو گرفتن. حالا حتما میگین این چه ربطی به اعتراف کردن داره؟ آخه بعد از این خواب بدون اینکه حواسم باشه همه این ها یه خواب بوده، نیم ساعتی رو تخت داشتم فکر می کردم که حالا جریمه و دردسر آزاد کردن موتور به کنار، فردا با چی برم دانشگاه؟!

لینا لوله ای!!!

لینا لوله ای با بسته بندی افتوبه ای به بازار اومد

شامپووووووووووو!

کت آقای مجری رو !!!!!

 

 

خوب یه شلوار راحت تر میپوشیدی!

یکی از ابزار دلبری:))))))))))))))))

شکار لحظه ها!!!!!

اااااااااااااااااااااااااااهههههههههههههه لامصصصصصصصصصصصصصصصب

بابام: بده موبایلتو ببینم !!!
من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم

!Delete SMSDelete VideoDelete pictureDelete musicDelete privateDelete numberFORMAT MeMoRy CARD

من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!

بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتو ببینم!

من: |:

بابام: (((:

کدومش؟؟؟

ما یه عمره آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟
هر کدومم میگی یه لامصـــبی میاد گیر میده  )

نامه پسرها به گشت ارشاد

نامه پسرها به گشت ارشاد :
برادران بینهایت از زحماتتان متشکریم!
چون به هردختری میگیم بریم بیرون یه دوری بزنیم…,
میگه نه, میام خونتون


واقعاً تشکر نمی خواد؟؟؟؟

توصیه بابام...

توصیه بابام به من موقع رانندگی

سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛

شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :|

بفرمایید؟؟؟

ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ۱۱۸

ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿد

ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ

ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ

ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟

کمی تا قسمتی ضد دختر

اعتراف میکنم دخترا فرشته ان

ما پسرا هم آدمیم

دخترا ; سجده رو نمی‌بینم چرا !؟؟

زود باشید ، سرییییییع!!

سریالای کانال 3

این کانال سه هم با این سریالاش !

یارو چشاش سبز آبیه ، چشمای لعیا زنگنه هم سبزه

بعد معلوم نیست این دو تا بچه چشم قهوه ای به کی رفتن !

زدن تو کاسه کوزه ی قوانین وراثت

حد وسط نداره!!!!!!

تو آمریکا اگر تو جاده و بین راه ماشینت خراب بشه

یا گیر یه قاتل شکنجه گر میوفتى یا یه دختر جذاب و اتفاقن مجرد بهت کمک میکنه

حد وسطم نداره !

یه بند برا لقمان

لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟

گفت: از بی ادبان

گفتند: قبل از اینکه ادب بیاموزی از کجا تشخیص دادی اونا بی ادبن؟

گفت: خب دیگه خفه شین !

بچه ها یاری کنید......

لطفا ب این آدرس برید و ب عکسا رای بدید حتما برید حتما رای برید ۲تا عکس از حرم امام رضا (ع)هس

آدرس:www.lenzor.com/p/OUEm7  

بچه ها روی قلب کلیک کنید هرکس رای داد لطفا بیاد اینجا کامنت بذاره

با تشکر

تهی مغز جاااااااااااااااااان  

ساپوررررت....

وقتی من مردم

.

.

.

.

.

.

.

.

تو رو خداااا با ساپورت نیاین ختمم دوستان

مهمونا یادشون میره منو

پشه لامصب....

لعنت ب اون پشه ای ک همه جا رو ول میکنه مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون

اینا از بنلادنم وحشی ترن

زنگ تفریح.....

والا اسمش زنگ تفریح بووود

.

.

.

.

.

.

.

.

ما ک همش توش مشق های ساعت بعد رو مینوشتیییم

شما حامله هم میشید....

این پسرایی هستن ک ابرو برمیدارن لوس حرف میزنن میگن عجیجم عجقم اینا سعی کنن حامله هم میشن

پست ضد پسر......

عاقا پسرایی ک ابرو برمیدارین دماغ عمل میکنید شلوار صورتی میپوشید:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. بالدار یاساده؟؟؟

بابا بزنگین دیگه

پیامبر اسلام (ص)فرمود هرکه روزه دار مومنی را افطار دهد ثواب ۱۰۰ حج بر او نوشته میشود

همچنان منتظر تماس شما هستیم !

روایت داریم

روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !

مصاحبه برای استخدام

مصاحبه کننده :

در هواپیمائی ۵۰۰ عدد آجر داریم، ۱ عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟

متقاضی : ۴۹۹ عدد !

مصاحبه کننده :

سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.

متقاضی :

مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال – مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!

مصاحبه کننده :

حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید !

متقاضی :

مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم

مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال – مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!

مصاحبه کننده :

شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟

متقاضی :

گوزنه که تو یخچاله !!

مصاحبه کننده :

چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟

متقاضی :

خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!

مصاحبه کننده :

سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟

متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟

مصاحبه کننده :

نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا :|

قیمتش چقدره این؟؟؟؟؟؟

هنگامی که یک قطره بیرون می آید…

اول با خط چشم “Lancome” و…

و ریمل مژه “Dior”… مخلوط میشود…

پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد…

با “Chanel blusher” و “Estee Lauder Foundation” … مخلوط میشود…

و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Clinique” و… مخلوط میشود….

این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $۶۰

با دلار ۳۵۰۰ هم بگیری ۲۱۰ هزار تومن . تازه اگه اینا رو خودش زده باشه .

اگه رفته باشه آرایشگاه همین میشه دو برابر یعنی برو رو۵۰۰ هزار تومن .

پس عقل حکم میکنه باهاش راه بیای !

اگر دیدی...

ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ

ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ

ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ|:

حالا از ما گفتن بود

کاربرد توری

تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!؟یا فقط خونه ما اینجوریه؟؟؟؟

امشب شام سبک می خورم

هربار به خودم میگم امشب یه شام سبک میخورم

ولى یه ندایى از اعماق وجودم خودش زنگ میزنه پیتزا سفارش میده !

فانتزی من خیلی باحاله مگه نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟

یکی از فانتزیام اینه که خواهرم اسمش سحر باشه

توی ماه رمضون صداش کنیم

سحر، سحره

 تا سحره پاشو سحری بخور سحر !